幸福的感觉是因人而异的，就我个人而言，每天有节目做就很幸福，每年有新作出版也很幸福。我是极少抱怨生活的，每件事都持之以恒地去做，不要那么着急看结果，先把手头的事情做好了再说。

急功近利的人得不到幸福，见过对生活猴急猴急的人，他们来到大城市生活想要出人头地，但是心太急，明明只在售楼处当过几天推销员，却非说自己从事过“房地产业”，听起来怪吓人的，以为他是什么大投资商呢。

什么年纪说什么话，做什么事。二十几岁就跟房产大亨去攀比，你心里不会有幸福感。谁都是从底层做起、从小事做起的，你不愿从头做起、从底层做起，总是幻想一步登天，那十年过去之后，你依旧还是个心比天高的空想家。

昨天，有一个听众在节目里对我说，这些年来他从事过各种各样的行业，开过超市，开过服装店，开过婴儿用品店，结果全赔了；他又去开矿，结果又赔了不少钱。现在，他又去办了一个学校……不用说，形势还是不妙。

他现在很沮丧，没有幸福感。事业爱情都没有着落，觉得活着没意思。我想他是把自己的目标定得太高了。他自己只是高中毕业，办一个学校显然超出他的知识积累，他也太不切实际了，他的失败是必然的。

如果这十几年他踏踏实实找一份适合自己的工作，薪水也够他成个家、买个不大不小的房子了吧？害怕做实际的、枯燥乏味的工作，好逸恶劳，是许多所谓“怀才不遇”的人的通病。怀才不遇这样的话，人人都会说，但你怀的是真的“才”，还是草包一个硬充才子，就得到实践中去检验了。

有人说现实不公平，我倒觉得周遭世界变得越来越公平了。在过去，所谓“走后门”、“托关系”之类的词汇，现在差不多已经消失不见了，取而代之的是“个人能力”、“实力”、“工作业绩”等，商业社会最大的好处在于只要你有能力，绝对埋没不了你。

就怕你一身虚招子，只会吹吹嘘嘘，大事干不了，小事不愿干，这样的人哪来成功可言？不成功又怎会有幸福感？

把标准定得低一点，把目光放得远一点儿。放弃那些华而不实的幻想，挑一件你能干得了的事情来做，是人生最实际的玩法。我讨厌那些牢骚满腹的人，世界决不会因为你的抱怨而变得更加符合你的理想。你只有改变你自己。

追求幸福的人生没有错，错就错在此人选择了一个错误的方向，并且一路狂奔，边跑边问：“我为什么总是达不到我的目标呢？”

§§后记寄给天堂里的父亲爸爸：

您好！我在给您写信。到现在我依然保存着您的号码，以为某一天会突然接到您的电话。这次新书出版，我收到样书后马上就去看您。

真想再叫一声“爸爸”，就像您活着的时候那样，搬张藤椅坐在您对面，看您吸着香烟，跟您聊聊文坛那些事儿，聊聊我近期的创作，有几部长篇，几部短篇，在哪里的副刊开了专栏，专栏都叫什么名称，文章是否受到欢迎。

爸爸已经不在这个世界上了，这是我一直不能接受的事实。我总觉得他还在什么地方看着我。我家是复式的房子，有上下两层，夜里每当我坐在楼下书房写作，时常听到楼上有人轻轻走动的声音。他走得很轻，生怕打扰我。爸爸一直以有我这样一个作家女儿而感到骄傲，他活着的时候就常怕影响到我的写作，每回电话打来，总要轻轻地问一句：“女儿，你是不是在写作？”

在一个医生眼里，写作是一件神圣的事。父亲是一个神经内科医生，他活着的时候常常想跟我深聊，但那时的我不懂事，常对父亲说：“爸，下次吧，我很忙的。”

我们终于有了长谈的机会，可那时父亲已经躺在了病床上了。2007年春，父亲从美国休斯敦妹妹的家里回来后被确诊为结肠癌晚期，到现在我还记得父亲把这个消息告诉我时那一脸负疚的表情，“那个什么……肠子出了点问题……”就好像医生本人得病，有点对不起大家似的。

爱哭的我，当时竟一滴眼泪都没有，因为我不相信爱我们三个孩子的父亲会真的离开我们。写作，曾经使我经历过无数次生死离别，《京城一哥》中的美丽女人一个个死去，那种心酸滋味我体验过，而这一回轮到我了。2007年我停止了全部写作计划，跟弟弟轮流守候在父亲的病床前，白天晚上都不分开。

父亲生性开朗，人缘又好。他生病后就住在他自己的医院里，来看望他的医生、护士、病人络绎不绝。“赵医生啊，怎么样啦？”“见好，见好！”我父亲总是抖擞精神来待客，有时还偷偷拿出香烟来在病房里跟客人一起抽一支。

我每天都去看望父亲，看到他侃侃而谈的样子，我心里很高兴。也有很安静的下午，我们父女俩倾心长谈，谈文学，谈人的内心世界，问问我们三个孩子小时候发生的事。每当这种时刻，父亲仿佛又变得很年轻了。父亲骨子里是一个文人，对生活的感知颇多，有时他说：“女儿啊，你写作完成了我的一个心愿。爸爸曾经也想当一个作家呢，后来不知怎么成了一名医生。”

在父亲住院的前一两个月，我曾经有一种幻觉，觉得日子就这样过下去了，父亲永远也不会走，这间病房里雪白的日光灯永远亮着，只要我来，都有一个叫“爸爸”的人安详地躺在那里等我。

那时父亲走动自如，吃完晚饭，还可以在医院的走廊里散个步。弟弟买了一辆更高级的汽车，深灰色的丰田，父亲知道了，一定要下楼去看一看，坐一坐。我们没让他下楼，说外面风大。

终于有一天，我感觉到了死亡的逼近，那是我扶父亲上洗手间，在此之前他一直能走路，走得好好的。可这一次，他刚一下床，我扶着他，他一只手搭在我肩上，刚走两步，我一下子感觉到他身体的重量塌了下来，我失声叫了一声“爸——”

这时保姆正好外出归来，我俩一起把我爸抬回到床上。他身体的半边已经瘫了，他用医生的术语告诉我：“这叫偏瘫。”我感觉到有风从门外吹进来，好像有什么人要把父亲带走似的。

从此我父亲就只能躺在床上听我说话了。有一天我在电视台录完节目后直接赶到病房，父亲躺在枕头上侧过脸来看我，说了句“我女儿今天真漂亮”！我知道我是父亲的骄傲，是聪明懂事的大女儿，是事业有成的女作家。父亲看到我眼睛里就有一种光亮，什么疼痛都忘记了。

“女儿有出息都是爸爸的功劳。”我爸喜欢说，“你看我女儿多有出息，孩子是宠不坏的呀。”

在他病重的时候，一直对来看他的人说：“我大女儿是作家，她很棒！”这是我一生中听到赞美次数最多的一段日子。我从来不告诉父亲，文坛有多复杂，网络有多凶险，写作有多辛苦，成名是多么招人妒忌。我只让父亲看到鲜花和掌声，让他看到我新书美丽典雅的封面，以及封面上那大大的“赵凝”两个字。

一个小说家的预感是极准的。那时我父亲还在美国看望我妹，忽然有一天我梦见父亲坐在我家二楼的白沙发上，脑袋在流血。那个梦把我吓坏了。父亲走后很长一段时间，我不敢独自一人上二楼客厅，有时又极想上去，因为感觉会在那里遇见父亲。终于有一天夜里，我在楼下书房里写作，窗外狂风大作，雷阵雨就要来了，我噔噔跑上木楼梯去关二楼的窗。就在这时，我感觉到了巨大的阻力，我用力往里关窗，但却有人用力往外拉。风尖叫着，豆大的雨点噼里啪啦砸下来，可窗子就是关不上，窗外仿佛有人。

“爸爸！”

我在心里轻轻叫了一声，外面的人终于松了手。爸，我知道是你，你回来看我，看我生活得好不好，是否像从前一样快乐？写作有没有太累？有没有事情让我心乱如麻？有没有我真心帮助过的人，反过头来咬我一口，恩将仇报？当然会有，但女儿很坚强，很宽容。因为天上有一双眼睛在看我，那就是最爱我的父亲。

父亲是睁着眼睛走的，这让我和弟弟印象深刻。追悼会那天，我们姐弟到太平间去接父亲，从那巨大的冰盒子里抽出来的父亲的遗体吓了我们姐弟俩一跳，只见西装革履的父亲大大地睁着眼睛，眼神如清澈的湖水，闪烁着从未有过的光芒。

从此以后，那双眼睛就到了天上，我一个人常在写作的间隙在星空下散步，远处的山影朦胧可见，树影摇动，空气中弥漫着白玉兰的清香。我会听到有个声音在耳畔与我交谈，有个影子一直跟随着我，鼓励我，安慰我，甚至跟我开个小小的玩笑，用小树枝拉一下我的裙摆或衣角，这时我会觉得活着是多么美好！

还想再叫一声“爸爸”，我是因你而来到这个世界的。你是我生命的起点，是你给了我美丽的脸庞，匀称的四肢，健康的体魂；是你给了我享受生命的理由，让我懂得爱，并把更多的爱传播出去，安抚更多受伤的心灵，创造更多的美丽神话。

我就是为写作而生的。谢谢父亲的血脉让我拥有写作的才能和毅力，作为一个作家和女儿，我感到内心恬静，充满了生活的喜悦。

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