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在你忙着成为好妻子、好丈夫、好父母、好同事、好朋友、好雇员的同时,会不会无意识地为了取悦他人,让别人支配起了自己的生活?如不腾出时间、花点精力,让生活更简单、思想更明晰,就很容易陷入绝望的人生境地。那时你才知道,甚至连自己都取悦不了。
夏景:
五年前,我和他开始同居。
我们都是离过婚的人。他大我三岁,那年三十三岁。我结婚后没有生过孩子,也不是很想要孩子。所以,当时说同居,自己也能接受。没承想,这一同居就是五年。
五年里,我们朝夕相处,感情甚佳,一点也没有前一段婚姻的阴影,就好像一开始就应该在一起似的,和夫妻并没什么两样。我帮他打理生活,他和丈夫也没什么不同,处处都照顾我,带着我玩。朋友、同事、同学都认为我们这辈子就会这样在一起了。
谁也不会想到,三个月前的一天,他突然对我说他要结婚了。女方也是离异的,比他大一岁。他们认识时间并不长,但就是想结婚了。
我吃惊极了,为什么会这样?难道我这么多年跟他在一起,他不明白我想要的是什么?
心里特别难受,甚至比起第一次离婚来更加痛苦。这到底算是怎么回事?追着他问,知道他和那女人在一起才一个多月,只是谈恋爱,估计上过床,那女人相貌很一般,说起来也快四十岁了,一般的工薪阶层。
通知我说要结婚后他就搬家了。半个月后,有朋友告诉我他已经结婚了,而且婚礼办得很隆重。
我不知道我这算什么,甚至连他怎么想也完全不清楚。这段时间以来,心里只有满腔的仇恨,我特别想报复他,报复那个女人。我为他付出了五年的时光和爱情,难道只能默默接受被他抛弃的事实?这世道一点公正都没有了吗?
精神不好,身体变得很糟糕。吃不下,睡不着,见到所有的人只感觉他们在同情我。父母也无法接受,跟我吵,要去他单位里闹,要告他玩弄女性,欺骗他人感情。可是这样的事每天似乎都多有发生,结婚多年的女人都数不胜数,我这样的弃妇又算什么呢?
读者:晓竹晓竹:
貌似最近有很多研究都在说同居不大可靠。这个不太可靠,并不是指同居本身,而是针对日后还想结婚的两个人。
如果不想结婚,只是愿意这么住在一起,彼此有更多了解却没有更多责任和义务,而且,对一纸婚书也不那么渴望,那么同居应该也算是不错的选择吧。
现在,他突然结婚了,新娘不是你。这说明在他心里,你是个很好的同居女友,而不是合适的结婚伴侣。为什么会这样选择?也许他也不是很清楚,但有一点也许是真的,那个女人唤起了他新的激情,而且她刚好又特别地想结婚,所以他就跟她结婚了。
这个世上很多事有偶然性,也有必然性。看起来同居五年将会是一种必然,而他突然结婚则是一种偶然,可其实这中间有很强的转换力量,只是一千八百多个日日夜夜让你忽视了这其中的玄机。
五年同居,他大概已经认为你接受了不要婚姻的事实,或者他一直在用这样的方式告诉着你:“我只想与你同居,而不是与你结婚。”
这期间,你并没有表示出愤怒或是无法接受,而是欣欣然地继续与他住在一起,吃在一起。那么他为什么还要跟你结婚呢?你们注定了只是同居关系,而不是夫妻关系。想太多,那只是你自己的一相情愿罢了。如果硬要安上一个好听的词语,我们会把同居叫做试婚,既然是试验,就要允许失败嘛。
那个女人只是比你更明白一点,结婚和同居根本就是两码事。说不定她还知道,同居的男女即便日后结婚,离婚率也比未同居者高出三分之一。
为什么会这样?
因为婚前同居的人,本身对这段关系就抱着一种“不一定要永远下去”的心态,所以才会想先住在一起试试看。正因为有如此不够坚定的想法,所以遇到问题时才很容易就冒出“不合适就拉倒”的念头。换句话说,同居的男女在一开始对分手就已有一个预期。
仔细回忆一下,是不是五年前你也有类似的想法?对婚姻并没有太大的把握,所以才同意先同居在一起?
既然一开始并不是冲着婚姻去的,中途又没有坚定地表明自己的立场,这个时候又有什么好埋怨的呢?即便为了他曾做过很多牺牲,花了时间花了钱,那也是你自己选择的。
成年人和儿童最大的不同就是,做选择的同时就要想到结果。儿童做了错事,可以有人哄,有人原谅,有人打抱不平,有人帮着擦屁股;成年人,只能于意料之外的伤痛中从脆弱走向坚强。
不要想着去报复什么人,如果你觉得你还爱他,那么就祝福他好了。如果已经只剩下了仇恨,那么赶紧忘记他吧。因为怀着仇恨,你自己会过不好。
幸好只有五年,而不是十年十五年。用五年来明白一个道理,在漫长的人生道路上并不吃亏。学会从挫折中寻到道理,才是得到了命运的体恤,才有可能找到幸福。
下一次,如果想结婚,就不要同居或是漫长地同居了。这么想也许志短,但谁让你同居时间太长,错过了有款有型的年龄呢?
夏景 。VIP。♂丝♂路♂文♂学♂网*♂www.wen♂xue.c♂om
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