夏景：

我和他，大学毕业不久后在朋友那里认识。当时家里给我介绍了一个男朋友，是父母同事的儿子。那个男孩子各方面条件都极好，加上两家父母的经济条件、社会地位等各方面都比较相当，许多人都很看好我们的交往。

可他家在外地，父母都是一般的职员。我们从认识到确定恋爱关系，就两个星期的时间吧，这结果让所有人都很吃惊。我的父母还觉得很受伤。

他们坚决不同意，给了他无数打击，但我一直坚持。他很普通，可我觉得，跟他在一起人很放松，心里也觉得幸福。

这样过了五年，我岁数渐渐大了，父母慢慢也想通了，终于答应了我和他结婚。

按理说，这样不易得到的爱情，彼此都应该珍惜才是，可是谁能想到，我们却都做了错事。开始是他，和一个师妹不三不四的，被我发现后，我气急败坏地去找那个师妹。她却口出狂言，没有一点惭愧的意思，而他的态度也不明不白，让我无法忍受。气头上，我也找了个男人来报复他。既然是报复，当然想让他知道。

这中间三年，我们经历了常人无法想象的痛苦和挣扎。彼此都还爱着对方，可却像仇人一样相互对待，生怕伤害对方不够。

后来有一天，一个偶然的机会，我们坐在了一起，而且，能有一个机会坐下来好好谈话。我们都很伤感，也发现内心都还爱着对方。于是我们互相检讨，并且发誓，放下过去，重新开始。

最初一切都还好，可慢慢地我们发现，其实我们无法回到过去了。我不再信任他，下班迟、背后抽烟、手机不详号码……都会让我如坐针毡；他呢，我买件新衣服、单位出差、跟女友出去吃饭，也会话里话外含沙射影。

我们看彼此的眼神也变了，躲闪，气愤，追究，伤感。虽然才三十出头，但我们都觉得心态老了，而且总是感觉很累。

不知道他怎样，我总是忍不住会叹息，哭泣，愤怒，神经衰弱，脱发，过敏。我觉得他其实并不爱我，回到家里他并不觉得幸福。我的心里一直有个小虫子在对我说：他还会出轨，总会有新的女人出现在我们中间。

读者：心生呼啸心生呼啸：

我上中学时学辩证法，很多词句都云里雾里，但有个道理，老师一举例说明，立刻就懂了。老师说，当主要矛盾解决后，次要矛盾就会上升为主要矛盾。

老师拿来举例的正是我们这些学生。纪律不好的时候，纪律是主要矛盾，纪律好了，成绩又成了头疼事，好不容易成绩上去了，又开始早恋了。

总之，老师通过这个例子其实是告诉我们这样一个人生道理：矛盾永远都会存在于生活当中，当你解决了一个矛盾，另一个矛盾就会出现。

情感的疆域里也是如此。爱情甜蜜时，父母反对，等解决了父母反对这个矛盾，结了婚，又出现了第三者。好不容易第三者的问题解决了，新的矛盾又来了——信任危机。

如果我们将婚姻比做一幢建筑的话，那么信任在情感中的作用，就是婚姻大厦的基石。如果用一幢建筑的倒塌来比喻婚姻的终结的话，则起着裂缝、动摇和摧毁作用的，就是冷漠、出轨和不再信任。

是的，最后引起婚房崩塌的，往往并不是单纯的外遇，而是再也无法恢复的信任。这种阴冷的情绪，使一次短暂的出差都不再令人放心，偶然结识的陌生人也可能对婚姻造成实质性的破坏。尤其当一方明察秋毫、锱铢必较时，吃饭时的一声吧唧、手机的一个震动、眼神的一次交错，亦会造成电线短路。

一直以来，人们总是认为出轨是对感情和肉体的双重伤害，这样的爱情即便没有毁灭，也会留下长久的裂痕。但如果两个人心里都希望还能继续在一起的话，那么首先，要勇敢承认并接受这份情感的不完美；另外，彼此提供信任和被信任。

简单地说，关于信任的原理是这样的：如果你们决定继续爱，那么经历的所有事情都是在为天长地久储备着能量，甚至伤害过彼此的那些事情那些人，他们的作用只是为了让你们变得更强更大更懂得爱是什么。但如果，你们对爱情、对婚姻生活都失去了信念，那么待在一起，彼此猜疑只会带来更大的伤害，爱会在不信任之下破损、溃烂，最终成为难以愈合的伤口，死得更快。

婚姻往往会以某种强制的方式磨砺人的性情。危机之后的信任重建，虽然不如戒毒那么难，但也不像戒烟那么简单。最相宜的爱人，就是他或她的优点正好在她或他关注的焦点上，而缺点正好在他或她目力所不及的盲区内。如果这个顺序被颠倒了过来，信任的天平自然就会歪斜，留下的只是些毫无意义的后悔和怀疑。

如果觉得信任对方是一件力所不能及的事，那也没有什么，除了说明人都有软弱的一面之外，可能也说明你们彼此的感情并没有自己想象的那么深，与其叹息、哭泣、愤怒、神经衰弱，不如分手。何必用你死我活的矛戳鼻涕眼泪的盾，难道是嫌这世上精神病人还太少吗？

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