颜早

题记：她是我的小朋友，比我女儿大不了几岁，说不清什么机缘，我们成了忘年交。当然，不像我的，传统而保守，她是一个时尚的女子，潮流的触觉和着衣品位都挺高的，平时总走在服饰潮流的前头，非名牌不穿，就连怀孕时，也不忘得体打扮，成熟孕味无比迷人。听到我的采访要求，她一口就应了下来。2015年11月中旬一个阳光明媚的上午，她接受了我的采访。为尊重被访者的意愿，姑且叫她佳佳吧。

宁愿辞职也要孩子，困难接踵而至（你儿子好可爱，他是你和先生计划中的吗？）不是啊，完全是不期而至。我患有子宫肌瘤，对月经周期有影响，平时月经总是推迟，那次就是钻了安全期不准的空子。开始时我们不相信，想以前都好好的，这回怎么可能？我买了早孕试纸测试，是阳性，还不相信；30多天时，肚子开始针扎样地痛，一天一两次，我知道坏事了，因为第一胎也是这样，有经验了。

接下来就是怎么办。我是50%的想留下；问老公，他不敢表达意见，说我想要就要，不想要就等政策放开；问女儿，她特别高兴，因为她一直想要一个妹妹，她双手拍在床上，面朝南方叩头，嘴里念念有词：“老天爷，你给我一个妹妹吧！”（她这么小，只有6岁，怎么会有这样的举动？）想必是《西游记》看多了，70多册画册都看完了，还听“孙敬修爷爷讲故事”，觉得孙悟空、如来佛无所不能。

主要就是女儿的原因，是她迫切的心情触动了我，让我决定留下这个孩子。我想，既然来了，就是天意，就该让他（她）留下来。孩子比工作重要，政策不允许，大不了辞职，工作可以再找，年龄却不饶人，这次不要，再生就大了，等到孩子20岁时，我都60岁可以当奶奶了。我决定留下时，老公是不想要的，他怕我辛苦，怕我受不了，而我一辛苦，就会对他发脾气，但他尊重我的决定。

我爸爸妈妈知道我怀孕的消息，一方面高兴，一方面心疼。爸爸小心翼翼地说：“去做个B超吧，如果是女孩就流掉，男孩就留下。”我听了心底里鄙视他，没有去做这个B超，男孩女孩我都要。

可是留下来困难更重重啊！

首先是去“跑证”。我不是独生子女，老公小时候是被他姨收养，他姨只有他这个收养的儿子，老公便回到家乡去办独生子女证，但因为当年没有正式的收养手续，跑了几次，这事也没办下来。怀孕后的第2到第4个月，就一直在跑这件事，当时想此路不通再考虑其他的路。但其他的路走起来无比地艰难甚至辛酸，我都做好了辞职的准备，最后总算走过来了，一言难尽。

然后是做唐筛检查。去年我怀孕时是34岁，差200个点就到唐筛高危的临界点。唐筛是必须做的，但采取什么方式，却很伤脑筋。唐筛检查有两种方式，一种是无创DNA检测，一种是羊水穿刺。无创检查5个染色体，有90%多的正确率；羊水穿刺检查全部染色体，正确率是100%，但有一定的风险性，有可能造成宝宝流产。我很纠结做哪种方式的检查，在省二院，当医生告诉我说要做羊穿时，我哭了，打电话给老公。老公马上搜资料，建议我做无创，还说：“我们俩都这么健康，小孩不会有问题的，做无创就足够了，但主意还得你自己拿。”我又问护士进行唐筛检查的多不多，护士翻开记录本告诉我：“35岁以上、临界高危的孕妇做这个检查的有不少，但发生问题的很少，1800元买个放心吧。”

我在小区有一个朋友，35岁，她老公40岁，属于高危，必须夫妻两人一起去医院检查。当时他们很纠结做哪种，最后是选择了羊水穿刺，结果没事。在我也纠结到底做哪种检查的时候，她讲了她的故事，以过来人的口气对我说：“当时觉得天都要塌下来了，但走过去了，就是小事一桩，云淡风轻。”

听了这么多意见和故事，我心里有了主意，就做无创。其实我在心里就一直觉得，我的宝宝是安全的，但又不能不做，万一呢，万一有事怎么办？最后我就做了个无创，抽血，送去深圳检测，20个工作日后，结果回来，果然指标都很正常。

高兴的是，我几乎没有孕吐，宝宝始终很安静，好像知道我的难处。第一胎时完全不是这样，那时我吐得很厉害。

二孩让我淡定坚强，老公变得顾家真的是很神奇，有了第一胎的经验，怀第二孩时，人就变得很淡定，不慌张。整个怀孕过程，我经历了重感冒N次、出血2次，换做怀第一胎，我一定紧张死了，可是这次一点儿也不担心。感冒时，我不吃药，只是多喝水多睡觉，用自身抵抗力扛了过去；出血时，也不去看医生，因为我觉得医生会吓唬你，会让你紧张。

（那你就硬扛？有采取什么措施吗？）我会上网，查看各种怀孕和育儿网站，我觉得妈妈们的解答有时候比医生的更有效，妈妈们的经验更有用。她们会告诉你，一般出血情况分几种，每种的症状和处理应该怎样。我自己对照作了分析，觉得问题不大。记得怀孕五个月时，我们一家和朋友一起开车去惠州海边玩，第二天早上发现有出血，我一点儿不紧张，我数胎动，感觉胎动得很正常，孩子就肯定没事。我只是没有再出去玩，在宾馆里躺着，还将这事发了朋友圈。午饭后回广州，我又在车上躺了3个小时。回到家，身上还是会有黑色的东西流出来，我又躺了两天，正常饮食，连医院也没去，两天后就一切都恢复正常了。

怀二孩还让我很独立。怀第一胎时做产检，肯定是要老公陪着去，二孩时他陪的时候屈指可数，只要重要场合陪就可以了，一胎时如果他这样我一定闹翻了。

（这跟婚姻几年的成长有关系吗？）有，婚后我成长很多。刚结婚时，觉得男女平等，家务事男女对半，但实际上不可能。有了孩子后，抚养孩子，天然地妈妈承担的责任多，80%的事情是妈妈在做，家务劳动分工的问题是慢慢地被逼无奈地解决的。过程中，我自己的独立性也变得很强了，所以怀第二孩的产检，老公有陪过，但很多时候是自己去，一个人能搞定就一个人搞定。而且，说实话，产检区男的也不能进去，看到门外推挤着这么多男的，心里就很烦，还不如自己一个人干净利落。

但有学心理学的朋友建议我，一定要老公多陪，说这样的婚姻才正常。我把这话告诉老公，他听进去了，尽管他要打理公司，很忙，不加班是不可能的，但他会尽量推掉应酬，回家来陪我和孩子。有一次，一个深圳的老板打了三次电话让他去喝酒，他都明确告诉对方要在家陪老婆孩子，硬是没有出去。女儿听到了，对他爸说：“爸爸，你终于懂事了！”

儿子出生后的一个周末，老公参加同学聚会到深夜11点还没回来，我等啊等，忍无可忍给他发信息：“我又要辅导女儿写作业，又要深夜起来给儿子喂奶，还要忍受你这个影子丈夫，你以为我是女超人吗？”尽管他到凌晨1点才回来，但这以后还是有不少改变的：以前他总忘记搬儿子的摇床上楼下楼，现在他会每天自觉搬上搬下；以前深夜孩子哭时他不会醒，现在他会赶紧起来抱哄；以前周末送女儿去少年宫，都是我送，现在他负责送，即使加班也接送，不加班时就在那儿陪着。

（对啊，女人有了愤怒就要表达出来，决不能忍着，然后又当怨妇。）是的。要不然他们记不住，印象也不会那么深刻。但其实很多事还是我们女人付出得多。前两天和老公讨论生二孩后，谁付出得多的问题，我觉得我付出的比他多得多，他只是回家来逗一逗孩子，真是太过分。我对他说，你总这么加班，我宁愿你去做优步司机好啦，他说，那就养不活你了。我故意气他：那是，你有了养活我的目的，才有赚钱的动力。当然想想也是，有了他那样拼命，我才能那样花钱啊。

（你老公已经尽了最大努力了啊！）我觉得还不是最大啦，还有不少改进空间。当然，再坚强、独立，人都还是有脆弱的时候，有精神压力很大的时候，尤其是生完宝宝后，一下子增加了很多事情，身材也没以前那么苗条、有型了，有时我简直要崩溃。

（那你用什么方法来缓解压力呢？）购物。生完后，老公给我卡上打了5000元，我很快就花光了。他问我怎么这么快就用完了？我一听气不打一处来，没好气地微信他：“老娘两周才花5000元而已，依我的辛苦程度和你工作加班把事情推到我身上，我每周花5万、50万都不为过！”他回了六个点（省略号）。OK，你忙吧，我可以辛苦，但你要补偿我。后来，当他看到我脸色不好、知道我心情不爽时，就会跟我说：“你去买东西吧。”他知道这样我能够减压，他了解我。现在，当我感觉很辛苦时，就会使劲花钱，不辛苦时就花得少些。但不管花多花少，我都是买最好的，品质差的不要。今年国庆节，其中一天我就是跟女儿在商场逛了一整天，整个人都轻松了。

（除了通过购物减压，还有什么其他方法吗？）朋友。我有个很要好的朋友，每当我有什么问题或很不开心时，都会第一时间找她，她给了我很大的心理支持。我感冒时、心情不爽时，她都会买好肉好菜，开车来到我家，我们一起做饭、聊天，这让我感觉自己不那么孤单。朋友是广州女孩，做设计工作的，时间自由，每到关键时刻她就会来。其实她自己也面临很大的婚姻问题，她老公事业很成功，但有外遇，还不止一次，她却坚强地挺过来，说再怎么难也得熬过去。广州女孩真的很坚强独立，要是换了我，我真不知怎么办，可能会崩溃。从她身上我学到了很多，她那么难都能过来，我有什么不可以的？我们之间是互相需要，互相帮助。

（女人要贤惠，但真的不可以太贤惠。男人大凡都是“欺软怕硬”的动物，你过于软弱，不仅得不到他的关爱和尊重，他还当你透明，或者把你当老妈子使，这样的婚姻多没劲。）你说得太对了。我那位女性朋友就是太贤惠了，先生不把她放在眼里。不少广州女性都这样，忍隐，坚韧，但未必幸福。

（我知道一点她过去的故事。当年她是一正规大学本科毕业生下嫁作为复退军人、没有大学学历的先生，并不惜与父母撕破脸皮随夫从北方到湖南，然后到广州打拼。想到这，我问她：你和你老公的关系模式很有意思，你好像在老公面前蛮强悍的哟，这跟你以前与他恋爱、结婚的过程有关系吗？听我这么直接的问话，佳佳也快人快语。）肯定有了，不然我也不敢这么主张、这么“嚣张”了，哈哈，那是婚姻的底色。

相依为命，姐弟情深自从女儿知道我怀孕后，就天天盼着当姐姐，而且说不管是弟弟还是妹妹，都喜欢。女儿读一年级，寒暑假时，很多时候都是她陪我去做产检。医生逗她：“小朋友，你要妈妈生个弟弟还是妹妹呀？”她毫不犹豫：“要妹妹。”“为什么呀？”“因为我的衣服可以给她。”她几次都跟着我进B超室，我要她问医生是弟弟还是妹妹，每次她都认真地瞪着屏幕看，但就是不吭声，我问她为什么不问，她就说不管弟弟还是妹妹，她都喜欢。

可是后来有一次，在家里，她摸着我的肚子，说：“妈妈，我觉得这是弟弟。”这以后她见人就说，妈妈生的是弟弟。平时我管她的作业比较严格，她会生气、烦躁，我生弟弟以后，有一次她对我说：“妈妈，你最不烦时，就是生弟弟的时候。”还说想要几个弟弟妹妹，弟弟生下来后，她非常高兴。

儿子是过了预产期才生的。那些日子我老公在谈一个大项目，特别忙，总是半夜才回来。他把项目的资料放在车上，以备应急。晚上是女儿陪我睡的，她总问：“妈妈，妈妈，你会不会生啊？”那天深夜，我感觉要生了，就对女儿说：“妈妈快要生了。”当时凌晨1点半，可是女儿马上就听见了，她飞快地爬起来，跑下楼叫爸爸，还陪着到医院。可是，小孩子不可以进产科病房，连过道也不行，她只好失望地回家。第二天，她爸爸抱着弟弟给她看，她哭了，抱着我哭（说到这儿，佳佳的眼圈红了）。

弟弟满月时摆酒，女儿问我：“我那时有没有摆啊？”我说有，她就很高兴。摆完酒，她提着红包回家，又问：“我的钱去哪儿了？”我跟她说，弟弟的这些钱你负责保管，存在你的账户上，她又很高兴了。

（佳佳的这个做法很智慧，是以退为进、以守为攻的，既照顾到了小孩子的心理，又培养了她的责任心。但她毕竟还是个孩子，她这么注意这些细节，其实是一直在观察爸爸妈妈对她是否像对弟弟一样。我把这个感觉告诉佳佳，她颇为认同。我接着问她：那么，你女儿后来当姐姐的感觉怎样呢？）她特别爱这个弟弟，说几个小事吧。刚才说的那个满月酒红包还有部分钱没存，由她保管，当我给弟弟买东西时问她，她会拿钱出来，说给弟弟买礼物。学校买保险，女儿回家会问我要不要也给弟弟买，我告诉她，弟弟还小，妈妈会买，不要学校买，她才不提了；买衣服时，我会故意给弟弟买得少些，而注意满足女儿的愿望，这时她就会说，要给弟弟也买才公平。

在给儿子选择预防小儿麻痹症疫苗和糖丸时，我纠结是用进口的还是国产的，进口的要190元，国产的免费。我打电话给老公，他毫不犹豫地说当然要进口的，当听说女儿当年是国产的时，他又马上说当然是国产的啦！女儿知道这事后，对我说：“妈妈，你有的时候可以不公平的。”所以小区里的小朋友对我女儿说：“你妈妈还是最爱你了！”

（看起来，公平与不公平有时不是那么绝对的。但她小小年纪，怎么会有这么明确的公平的概念？）可能这跟我和老公都有意识地这么做有关。我们小区有个朋友生了二孩后，大孩子过了两个月才适应，我就一直很注意这个问题，很注意让女儿参与我的二孩生活。弟弟出生后，凡是和弟弟有关的事情，我都尽可能让她参与，比如给儿子洗澡时，就让女儿拿毛巾、衣服等。

生活里，女儿对她这个弟弟没有任何嫉妒。我有时批评她，她就搂着弟弟，说：“你是我最爱的人啦！”她捣乱、我几近崩溃时，吓唬她：“妈妈要把你送走。”她就这样回我：“要送就把弟弟一起送走。”她有一个宝贝，是一条很柔软的毛巾，从她出生到现在，谁都不可以碰，但弟弟出生后，她反而主动拿出来给弟弟用。反正只要说是弟弟要用，都没问题。女儿和她弟弟有相依为命的感觉，有弟弟在，就可以一起过。

不要灰色人生底子，不做全职妈妈在我一决定要这个孩子时就打定主意，不做全职妈妈，即使因为要孩子需要辞职，也会很快再找工作。

（对这个问题，你怎么会如此坚定？现在不是好多80后妈妈都是先当几年全职妈妈再重回职场的吗？）女人需要经济上独立啊。自己花自己挣的钱，很开心，老公每次打钱给你也会不爽。如果做全职妈妈，就失去了价值感，外界对你的认同不是对你自身的肯定，人会很崩溃。我怀孕期间和生产后，就一直在学习和生活的冲突中度过，与朋友的来往也减少了许多。如果当全职妈妈，我没看到返回职场的可能性；即使返回，也是做一些没有技术含量的工作。人生的底子是灰色的，这个我绝对不能接受。

我们小区的妈妈告诉我，当全职妈妈，脾气容易变得不好。看到小区里的全职妈妈们成天灰头土脸的，心里很不能接受这样子的自己，更坚定了我不做全职妈妈的决心。其实出来工作对孩子会更好，下班回家后给孩子唱唱儿歌，互动一下，陪伴孩子的质量会更高，妈妈并不需要整天陪着孩子。

当然，生了二孩，对职业生涯肯定有影响。但一家两个人工作，肯定得有一个人做出牺牲。老公比较上进，我就先把孩子带好喽。我一直有写书的打算，想写小说，把我戏剧性的经历写出来，但这个只能留待孩子大一些了。

我活了半辈子，觉得最辛苦的时期是现在，生第一胎、养第一个孩子还没有这么辛苦，所以我绝对不会生三胎，那是自掘坟墓，即使放开三胎，即使意外怀孕，也不要了。现在真是辛苦到顶。（那你有后悔吗？）没什么后悔的，但还是有些失落。老得很快，身体变形，乳房下垂。你不知道，我还曾经有过喂奶还是不喂的纠结，到底不喂奶是不是真的对孩子不好？我百度，看各种资料。我就不理解了，在古代，无论中国还是外国，大户人家、贵族，都是请奶妈喂孩子的，不也都长得好好的？可是我把这些想法说给朋友们听，没有一个支持我的，我说她们没人性，她们反说我没人性，呵呵……

我也明白，喂母乳对孩子好，可是对自己不好啊。为了孩子，现在只好忍着，做出有限度的牺牲。开始我只想喂一个月，撑到第一个月又改主意，想喂到第二个月吧，等第二个月过去，又想还是喂到第三个月好了，现在是第三个月十八天，我想撑到喂完第四个月。（有人说，妈妈只要有奶水，最好喂到孩子1岁甚至1岁半哦！）现在我处于危机感的年龄，如果六个月身材还不能恢复，就很难恢复原状了。我天天数着日子过。如果不出意外，到儿子六个月时会断奶，我已经仁至义尽了。喂一年的奶？不如杀了我，保证孩子有免疫力就可以了，喂一年两年，对女性来说，是极大的束缚。

不当全职妈妈的最大一个问题，是保姆不好找。小区里有不少保姆，看上去挺不错，主人家的评价也很高，但其实她精得很，主人在家时一个样，不在家时另一个样，天天看手机，带孩子不上心。

（现在是你妈妈在帮你吗？）是啊。现在很难找到可靠的保姆。如果能找到合适的，我宁愿花5000元请保姆，反正我不做全职妈妈。

现在还有一个最大的困惑，就是兄弟姐妹之间产生了一种很微妙的感觉。我们姐弟仨原先很亲密，但现在有一些缝隙了。原因是，弟弟的孩子十一个月大，他的岳母在带，很累，想让妈妈过去，但妈妈在他那边不肯多住；妹妹呢，很快也要生了，也希望妈妈过去。等到妹妹生产时，妈妈肯定是要过去的。但妈妈在我这边的时间会多一些，前不久妹妹还跟我发了脾气，姐妹俩不像以前那么亲了，连电话都很少打了。目前这样子，弄得情绪上也受到影响，却又是没有办法的事情。唉，生了孩子，父母就成为“抢手货”了。等妈妈过去后，我都不知怎么办才好，现在正在物色保姆，希望有好运了。

后记看得出来，无论有多大的困难，佳佳都是打定主意回归职场的。事实上，在接受我采访后不久，她就休完产假上班了，还是做得像以前一样出色，只是因为哺乳，每天上午可以晚到单位一个小时。好在她家离单位不算远，中午她也会回家。有时有事回不了，她会事先把奶水挤出来冰冻给儿子吃。她老公的生意做得愈发好了。女儿也很乖巧，更懂事了，像以前一样，女儿还是经常会去图书馆、博物馆和少年宫，当然，图书馆和博物馆一般是当妈的佳佳带去，在少年宫学艺就多是孩子的爸爸带去了。生了二孩儿子后，尽管她说很累很辛苦，但每每我看见她，都是容光焕发，身材还是像以前一样曼妙，打扮得仍是那么时尚而得体。总的说起来，佳佳的这个二孩，是为她幸福的婚姻生活和家庭生活加了码的。

。VIP。♂丝♂路♂文♂学♂网*♂www.wen♂xue.c♂om