一吵架就出走，躲起来让人找，是小孩子的把戏。离家出走，无益于问题的解决，却容易酿成恶果，还是不玩为妙。天使会吵架，神仙都害怕。与其躲起来生闷气，不如站在他面前聪明地理论一番，让他心服口服，乖乖地败下阵来，这样我们才会赢得更痛快、更有成就感啊！

《幸福魔方》节目来了那位出名的“负荆请罪男”，他在节目中讲述了自己的问题和苦恼：

男子名叫余海，是广州市一家软件公司的中层领导。前一段时间，他与妻子之间因误会发生争吵，气头上的余海推搡妻子，导致妻子受伤。余海的妻子被“推出门”后，再也没回家。

余海在网友的“高招”指点下，在广州市的一处天桥上演了现代版的“负荆请罪”：他赤膊上阵，前胸写着红色的大字：“老婆，我跟孩子等你回家吃饭”，身背荆条，跪求离家出走的老婆谅解。

“负荆请罪秀”持续3个钟头后，他接到了老婆的电话，“老婆从别人那听说我在街头负荆请罪，打电话说，‘你赶紧给我回家，别在外面丢人现眼’”。

这个电话点燃了余海的希望，他满怀欣喜地在家等待出走的妻子回来。可是，妻子如石沉大海，再无任何消息。余海又抽自己的血做“人血毛血旺”，挂到网上，希望妻子看到能受其感动回家，但毫无效果。无奈之下，他只好来向节目组求救。

余海妻子的表妹婷婷作为妻子一方的代表，也被请到节目录制现场。婷婷控诉了姐夫的种种不是：平时忙于工作，对妻子和孩子不理不睬。妻子辞职在家带孩子，本身就心情郁闷，可是余海不但不体谅，反而嫌妻子唠叨，不跟妻子交流感情。发生误会妻子离家出走后，他借助媒体大肆做秀，还说妻子的坏话，让妻子压力很大，云云。

节目看下来，发现余海夫妇并无原则性的分歧，也没有根本不可调和的矛盾，无非是夫妻相处模式出现了一些问题，实属正常。这里我们就不探讨夫妻如何沟通的问题了，只说说余太太出走的行为对不对。

情急之下，任何人都可能会做出极端的反应。离家出走，也许是女人表达不满和抗议的最高形式（当然，还有更“高级”的，就是提出分手了）。出走的天使，通常心在流血、满怀委屈：你怎么能这样对我，我已经忍无可忍，我要离开你！当然，也许还有一些报复心理在作祟：你不是讨厌我吗？我离开你、离开家，看你过得高兴不高兴！其实，女人真正想要达到的目的是，让丈夫意识到自己的重要性，让他着急，让他抓瞎后想起自己的种种好处，逼他低头承认错误。

负气的离家出走，是能出尽胸中一口恶气，也能让他惊慌失措、方寸大乱，更能令他警醒不能没有你。可是，天使们，别忘记那句话：冲动是魔鬼。

人与人的亲密关系中，没有不吵架的。有建设性的吵架会让彼此相互谅解，两个人的感情会因此更紧密。破坏性的吵架却会让感情一再受伤，直至两人分道扬镳。这样的结果，背离了我们的初衷，最后受伤的还是自己。

显然，余海夫妇不会吵架：吵起架来，一个“动武”，一个离家出走，都没有好好正视两人之间存在的分歧，解决其中隐含的问题。余海的妻子躲起来不见丈夫的行为，是非常不明智的。姑且不论有很多以悲剧收场的例子，最起码，离家出走是不利于两人沟通的，会让问题升级，会引发出其他问题，这种处理方式是破坏性的，会将问题扩大化，所以非常不足取。

吵架既然是夫妻生活中难以避免的，那我们就要学会吵架，要懂得其中的技巧，要聪明地吵、解决问题地吵，让感情越吵越好。网上的《吵架公约》曾经风靡一时，据说有人照此公约吵架，效果很好，让我们来看看80后妻子的吵架智慧吧！

《吵架公约》（1）吵架不当着父母、亲戚、邻居的面吵，在公共场所给对方面子。

（2）不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦，女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。

（3）在家里吵架不准一走了之，实在要走，不得走出小区，不许不带手机和关机。

（4）有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后，要尽快原谅对方。

（5）双方都有错时要互相检讨，道歉后由男方主动提出带女方出去散心。

（6）要出气，不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。

（7）吵架尽量不隔夜，女方睡觉时男方必须主动抱女方，就算女方百般推让，男方一定要哄到女方睡着。

（8）每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学!

（9）吵架时男方不准挂电话，吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，电话不通打手机，屡挂屡打，女方挂电话次数不准大于3次。

（10）男方可以尽量迁就女方，但不能打不还手，骂不还口，当遭到人身伤害时，有权自卫。

（以上这几条，可由双方无理由无时间限制地更改，双方都有权利提出异议，异议是否被采纳，最终解释权归双方，必要时可由亲属定夺）俗话说，勺子没有不碰锅沿的，夫妻吵架是非常正常的事。美国《家庭心理学》提出过一个观点：天天相敬如宾的婚姻不见得最幸福，会吵架的夫妻才生活得最美满。吵架其实是人与人之间交往、相处、沟通的一种方式。夫妻吵架有两大好处：一是能听到真话，吵架时，容易把平时藏着掖着的话都像竹筒倒豆子一样倒了出来，这有利于了解对方的真实想法，以便吵架后能互相解释、调整、改善自己的行为；二是有利于负面情绪的宣泄，共同承受负面情绪，会让夫妻成为人生旅途上一对真正的伙伴，关系从此更为牢靠。同是吵架，有的夫妻越吵感情越好，相伴一生，白头偕老；有的夫妻却因为吵架，最终以离婚或者悲剧收场。

吵个好架，需要做到某些事情，也需要避免某些事情要做到的事情之一：要澄清对方的想法，也要清晰地表达自己的想法比如，对方说“我觉得你真的很自私”，你千万别急着反击“那你呢？你又好到哪里去”，你应该静下心来，问一下对方：“你为什么这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子？”这就是在澄清对方的想法。

如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。清晰地表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，不然，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。

要做到的事情之二：要理清彼此的需求问对方：“你要我怎么做？我怎么做你才会满意？”或者清晰地告诉对方，你要的是什么，他要怎么做你才会满意。

许多人吵架吵了半天，结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下，运用科学的定义是很重要的。举个例子来说，当对方说“你每次都不会在意我的感受”，你可以问他“我要怎么做，你才会觉得我在意你的感受”；如果他说“我希望你能够常常陪我”，那么你可以问他“你觉得一星期要陪你几天，你才会觉得我有在陪你，而没有忽略你的感受呢”？

不要觉得理清这些问题很愚蠢，许多人的吵架出现纠缠不清的情况，就是在这一个问题上。试想，如果对方说“我希望你有时间就陪我”，而你说“我真的不可能每天都陪你—如果一个星期有3天陪你，你可以接受吗”。你看，这不就是真正开始在沟通了吗？当你这么说时，对方可能就了解到自己的要求不合理，而会愿意提出一个较合理可行的要求。这种协商的方式，比起在他一开始抱怨不被关心你就勃然大怒、互相大吼好多了吧？

要避免的事情之一：要谈一些不太可能改变的事情例如，嫌对方的身高不够高、身材不好或者赚得钱不够多等。如果你是被指责的一方，可以冷静地响应说：“我知道我的确是这样子，但是这就是我，我就是这样子。谈论这个问题对我们并不会有帮助，所以，我们要不要谈一些我可以改变的部分？”

如果你是讲的那个人，那么你要想清楚，对方可能就是这样子，你能接受的话就接受这样的他，不能接受的话就考虑离开他。勉强对方做一些不可能达成的改变，只不过在增加彼此的挫折而已。如果他的问题是需要精神医疗处理的（如冲动、酗酒、悲观、逃避人群)，那你应该协助他寻求专业的帮助。

要避免的事情之二：翻旧账，缠着过去的问题争吵在争吵的过程中，不要一直挖过去的旧账来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。

你应该说一句话：“好，那我们以后如果遇到类似今天的问题，我们要怎么办？”可以讲出你会怎么处理未来类似的问题，看看对方可不可以接受、他希望你怎么改变。你也可以问对方会怎么处理问题，看看你可不可以接受，讲出你的期待。常讲“以后如果遇到同样的事情我们要怎么办”这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决上来。

要避免的事情之三：频繁打断对方你如果频频打断对方，很容易激起对方的怒气，要做有效的沟通就很困难了。应该冷静地听完对方讲的话，然后针对里面的内容做澄清。如果对方讲的内容很多很杂，可以要求他一次谈一个核心问题。

在他讲完之后，你可以复述一遍他的想法，问他，你的理解是不是正确。通常盛怒中的对方会因为你准确的理解而让他的感受平静下来。所以，要让对方有机会顺畅地谈完自己的想法，这很重要。

如果对方会一直打断你，你可以直接跟他说：“你现在一直在打断我，这样子我没有办法讲我的想法。”当你已经提醒过两三次，对方依然会打断你的时候，那么你就可以说：“我觉得你一直在打断我，这样我们没办法沟通。如果你想要再谈的话，你就不要再打断我。如果你不能够做到这点的话，那么我们就明天再谈。”坚持你的立场，直到对方能够不再打断你，你才继续地沟通。

要避免的事情之四：在激动的时候争吵当两个人情绪激动的时候，彼此越吼越大声，想到什么可以刺伤对方的话，脱口就说出来。这时候已经没有所谓的沟通，两个人的吵架就只是想要发泄愤怒而已。所以，聪明的人应该要避开这些情绪激动的时候，闭紧双唇不吵架，等到心平气和的时候再说。如果对方一直要找你吵架时，你可以跟他说：“现在你的情绪太激动了，我们谈起来不会有结果。我明天一定会找时间跟你谈这个问题。”这一点要坚持。

天使们，生活不是戏剧，躲起来让人找，是小孩子的把戏。离家出走，无益于问题的解决，却容易酿成恶果，还是不玩为妙。天使会吵架，神仙都害怕。与其躲起来生闷气，不如站在他面前聪明地理论一番，让他心服口服，乖乖地败下阵来，这样我们才会赢得更痛快、更有成就感啊！

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