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暧昧的自由

作者:赵玫

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了这个把她弄得神魂颠倒的男人。他用他的欲望捆绑了她。他袭击她所有的性器官,他吻她,他吻她的嘴唇她的颈窝她的乳房她的身体的每一个地方每一处隐秘。他不停地吻。他啃咬她。他很激情,就好像真的是她在用拒绝怂恿他。就像是杀人的人一看见血就变蓝了眼睛杀人如麻;就像是球场上一旦有人被红牌罚下,绿茵场就立刻会成为一个疯狂撞击拼命伤残的战场。她给予那个不忠实男人的,真的是“我要”“我想要”那样的信号吗?她真的有那么无耻那么淫荡吗?她体验着强奸。体验着在动转不能中被侵略的那种快感和困惑。她想欲望可能就是这样被激起、被鼓荡的。那么不可思议。那么可怕。似是而非。想的和做的不停地错位。想此而做彼。她想她是多么卑鄙。她想喊叫。在这午夜的寂静中。她想说我不要,但是他还是如鱼得水地在她不知道哪里来的湿滑中游进了她的身体。那还是她想要的。终究是她想要的。也许不是她的大脑想要而是她的身体她的被骚扰的性器官在不由自主地被她恨的那个男人的欲望所吸引。怎么能这样掩藏罪恶?她真的很悲哀。但是在她的男人完成的那一刻跌落的那一刻放了她的那一刻,她还是有了一种非常完美甚至非常感动的感觉,她也还是自然而然地紧紧抱住了她身上的那个她觉得只应该是她自己的男人,她怎么能这样?她觉得她依然很爱他,依然很迷恋他瘫软下来的这一刻。这一刻她觉得她就是他的母亲。她可以原谅他所有的过错所有的不忠实。她不在乎她的口红是不是被别的女人用过,也不在乎她的眼泪是不是和她男人的精液以及另一个女人的体液混合在一起。在那样的时刻,欺骗和外遇都变得不再重要。只要这一刻。只有这一刻是重要的,而这一刻她已经拥有了。  关于口红的问题就这样不了了之。还有很多别的问题他们都是这样不了了之的。她想不到自己的仇恨竟是如此脆弱,如此的不堪一击,简直令她羞愧。从床上爬起来后她再没说什么。她不说就意味着她与他已经尽释前嫌,她不想再和他争吵了。整整一个夜晚他们已经没有气力,疯狂的爱和疯狂的仇恨已经掏空了他们生命的所有。她想她已经接受了她的男人。她接受他就是说她默认了另一个女人的存在。她只是觉得那个女人可以上她的床,但是她不能得寸进尺又用她的口红。她不知道那个女人是当着她的男人还是背着他用口红打扮自己的;她还不知道那女人用口红是为了离开,还是为引诱她脆弱的男人。那是她的Lancome她的口红她的色彩和味道。而在他们的交欢中,却弥漫着她的色彩和味道,这不论对谁都是不合适也不公平的。仅此而已,她接受了她的男人。但是她还是摇摇晃晃地爬了起来,带着满身的伤痛轻轻推开熟睡的男人,她说她要换掉床上所有的被单。她想这可能是保住她家中女人这一点点权利和尊严的最后也是唯一的方式了。多么可怜。她当然知道她所做的这一切都是表面的虚妄的,她可以换掉她的被单,但是她的床不能换,她的房间不能换,甚至,曾进入过别的女人的那个男性的生殖器也是不能换的,更不要说换掉男人的心。  没有答案。世间的事情大多是没有答案的。特别是在你认为的亲人或朋友们中间。她永远不会知道弄折她口红的那个女人究竟是谁,而她的男人即或是知道也决不会告诉她。这将是一个疑案,也将是一个悬案。永远悬在她头顶的那个永恒的疑团,从此被她本来就很沉重的生命背负着。后来,在第二天的清晨,也就是来到呼啸山庄的那个男人发现破碎的窗的那个清晨,她把那支很昂贵的正牌的口红扔进了垃圾箱。她没有让她的男人看到她做这些。她无意炫耀她的势不两立和她的深恶痛绝。一个那么轻易的动作,就扔掉了那个夜晚曾挥之不去的困惑。她离开垃圾箱时很坦然。她一点也不可惜,她只是有点喜欢那支口红的颜色,那只适合于她的颜色;还有那支口红的造型,那沉着的黑色,方形的,那种Lancome所特有的品质和味道;那镌刻在包装上的Lancome所独有的那枝玫瑰。就让这一切的美好都随那不堪的情事而去吧。  还有,她说她最后想说的就是抽屉里那些避孕套的数目。她说她可能正在慢慢走上克里斯蒂的道路,因为她已经越来越多地在她的生活中发现令她恐慌的细节。那些欲望的蛛丝马迹。遍布着,在她的房间的每一个角落。不单单是避孕套。她提到避孕套仅仅是因为那和她的关于身体的哲学有关。她需要使用避孕套是因为她一向反对妇女到医院的妇科去安装那种避孕环。她没有去做这种很不人道的事情。她的观点很明确,那就是她必须是纯粹的她自己。她的身体里不允许那些不是她的东西。她不能被那些会改变她身体机能的非自然的物质所异化。那么她还是她吗?她的上天和父母赐予她的身体还是她的身体吗?她坚持着她的这种纯粹自然的观点。她不喜欢在自然的物质中有不自然的物质加进去破坏了自然的纯粹。就像是生命的短长,是生命的本意,她不要那种药物的维持,因为那已经不是生命的本意了。所以她要的只是生命的本意、身体的本意。就像那个本来剑拔弩张的夜晚,当她绝望,男人的欲望却包笼了她。她没有别的选择。她知道那其实就是生命的本意。是生命的本意给了她无限快慰,和那一刻她对他人的宽恕。  她抓住了那个马上要钻进黑色小汽车的政治家。她说还有最后一点要说的,其实避孕套的数目并不能检验男人是不是有外遇。因为和他交往的那些女人很可能是不使用避孕套的。她们是成年的妇女。她们结过婚怀过孕。她们是美丽妻子漂亮妈妈。她们……  在仕途上不断进取的那个男人终于不耐烦了。汽车已经缓缓启动,车门正在关闭,那时候他还仅仅有半只脚留在车外。他说我真的要走了。你为什么要选择对我说这些?你愿意我们另找个时间再谈吗?到我朋友的酒店来,你觉得我这种人应该听你如此诱人的谈话吗?你不觉得我们之间的差距太大了吗?你究竟想从我这里得到什么呢?  女人说,她从不相信她的男人会对那些花季的少女感兴趣。她知道他喜欢的是那些成熟的女人,有韵味的懂得男人并且疼爱男人的。那是些被别的男人调教出来的女人。他喜欢女人因此而成熟,而优雅,而雍容大度,还有她们的智慧和谋略。所以他从不会为那些年轻的少不更事的女孩子而乱了方寸。他不愿为她们负起毕生的责任。正因为他懂得责任的分量,所以他才会小心回避那些迷恋他的小姑娘。他会非常严格地选择他要射杀的猎物。他也轻而易举就获得了那些成熟女人的好感。因为他的好枪法。那通常是很长久的一种友谊,有性爱交错其中。他和他的女朋友们维持友谊的年限都很长。他总是能够长久地获得她们的信任和欣赏。他们彼此心心相印,是那种真正堪称朋友的朋友。太热烈的时候当然就要寻找她的空档。那所有的她不在或者她在而心不在的时刻。他会和她们上床。她觉得在她与他的生活中,她就像是一个足球场上的守门员。他们是一对恋人一对兄妹,他们相亲相爱相生相息,但他们同时又是对手又是敌人,在他们之间是战乱频仍、冲突四起,没有过一天真正和平的日子。她知道他不曾放弃过任何向她进攻的机会。就是再好的守门员也守不住浪潮一般攻来的所有的球。何况她的男人又是那么勇猛和狡诈。她守不住他。她想守住他的时候总是力不从心。后来,当一切枉然,她也就不再要求自己守住他了。  但是他并没有走。他依然留在这个家中,留在他若即若离的爱情中。他害怕他的女人有一天真的离开他。不,他不想失去她。他知道失去了她也就失去了归属感,从此漂泊流浪,没有家园的温暖和身后的支撑。他知道这不是男人想要的日子。  所以,她可能毕生都不会得到那份长长的女人的名单。那些他爱过的和爱过他的。她当然也可能不是他最后的女人。他们的生活并没有最后定格在他们彼此的爱和彼此的仇恨中。他们今后的路还都很长。她不知道怎样结束,更不知道还会有怎样的开始。她回忆着那些她曾经多少感到过一些兴趣的男人,不知道他们如今流落何方。  那辆黑色的小汽车早已杳无踪影。混乱的酒会也已经曲终人散。看不到那个前卫的艺术家,也不见了她自己的男人。唯有女人依然留在寂寞的狼藉中,独自。有点像谢幕,表演结束了,很茫然的舞台,昏暗的灯光。她觉得她没有地方可去。她不知她真正想要的到底是什么。  我想我已经不会写小说了。好的小说应当有一个好的故事。有常青藤中斑驳的木窗,湄公河上的渡船,或者乡间的麦田。没有,这一切都没有。我只能对着纸和窗。纸很平淡,那种被规定的格子,禁锢着思想。窗外是古树,沐浴着四季,四季如常,没有激情。这就是故事,是我最平常的思绪,如碎片般纷纷坠落。还对着无数药瓶用以抵御地狱一般的咳嗽。我知道治愈咳嗽需要一个很漫长的过程。我要在漫长的过程中体会普鲁斯特的绝望,一个生病的女人。我是在病着的时候开始记录这长长的思绪的。我很沮丧,在不舒服、心情不好的时候,我脑子里浮现的都是诸如浊水污流、断简残编、风流云散、随风而去这样晦暗的词汇。可想而知我的心情是怎样的晦暗。我仿佛又回到了被人们说成是忧郁的那个时代。那是说我的照片我的眼睛,后来又说我的小说和我的文字。但是我知道其实我并不忧郁。我只是有时候不开心,觉得我的生活太单调,不那么多姿多彩,也没有创造和超越。我本来也许会成为一个非常好的舞蹈家,在一段时间里那是我最最美妙的理想。我有着很好的舞蹈演员的感悟。我还有着很好的姿态,很标准的脸型和脖子,还有,很出色的表现力。表现力在某种意义上就是创造力。我如果真干了那一行,也许会成为一个非常杰出的艺术家。在我的意识中我是希望自己能成为一个艺术家的,而不是成为一个作家。我知道我能够吸引观众,我尝试过,在所有的表演所有的演员中,我总是最引人注目的。因为我能把舞蹈的语汇运用到极致,我能用身体去说出我心里要说的。我能够打动人,可能还令人不忘。但是我后来改成了用笔说,用笔来讲述我的内心。我知道内心中的有些东西是不该说的,但我还是转弯抹角地把它们说了出来。我以为我写的东西是不会发表的。但是有一天它们却发表了出来,那种感觉,就仿佛是在表演。我在舞台上,衣服被扒光,被灯光和目光追逐着,而我诉说。怎么能这样?我后来跳双人舞。那是另一重境界,同样很不错的感觉。用身体的语言表现爱。只有爱才会有不爱。我觉得这是生命中最完美的冲突,总是狼烟四起,或是哀莫大于心死。所以我始终记得那个叫《紫丁香园》的现代舞。男人和女人,在奔向彼此的怀抱的那一刻,却错过了。真正的失之交臂。他们的身体不再纠缠,不再纠缠的落寞。因为热爱舞蹈,我喜欢用舞蹈的名字为我的小说命名。譬如《紫丁香园》,还有冰上舞蹈皇后弗莱明的《太阳峡谷》。我一直觉得舞蹈的形而上的名字是最能包容一切的。无论简单还是复杂,但都在其中了。那真是美妙至极。  后来我不再跳舞了。但他们还是说,我看上去仍然像一个跳舞的。那可能是一个职业舞者的遗风。所以到了今天我依然故我地端着舞蹈演员的架子。我知道该怎样扭动我的身体和脖子才是最美的。我在意这些。尽管我还知道我早已经落伍了,但我还是要保留着那种姿态,因为那种姿态很重要,那是我的灵魂。  我只是有些不开心而不是忧郁。特别是当生活中只剩下我和他的时候,我们单独待在我们的家中,我就更是不开心。一开始我完全不知道我该做些什么,我很惶惑,也很茫然,每一天都是无所事事而又疲惫不堪。总要做些什么。所以他走了,到很远的地方,把我留在独自中。我想这下我自由了。但是有他或没他竟然都是一样的不开心。我很不喜欢这种独自的时刻。自由就意味了不自由,我开始每分每秒地盼着他回家。可是他回来的日期被不断地推迟,他总是这样,总有无数的理由剥夺我们在一起的时间和权利。于是我越发地不开心,在期待中希望他永远不要再回来。  所以我只好想自己。因为我有了可以想自己的时间和空间,想自己经历的那些往事那些爱和恨的故事。在所有的往事中最吸引我的其实还是在农村时和放牛男孩的那段两小无猜的感情。那么纯净的,不去想任何爱以外的东西,就那样肩并肩地快乐着。我至今怀念那个我永远也不会再见到的男孩。其实我如果愿意,完全可以找到他。但是我不愿意。我只愿意在这冬日的寒风里,独自想着坐在他牛车上的那段好时光。我没有忧郁,背后是柴草,柴草特有的香。他靠过来,挨近我,让黄牛自己在乡村的土路上慢慢地走……  我很骄傲我有过这样一段真实的经历。  这就是我和我的结尾。我知道这根本就不像我,也根本就不像结尾,但是真的完了。 。VIP。♂丝♂路♂文♂学♂网*♂www.wen♂xue.c♂om
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