第二十一章

风：今天在街上有个人骑自行车摔了个仰面朝天，周围的人哈哈大笑，只有我没笑。

水：想不到你颇有同情心。

风：那个摔倒的人就是我呀！

水：摔伤没有？

风：我的臀部因为与坚硬的地板亲热过猛，有点儿异常感觉。

水：为什么会摔呀？

风：刹车不灵，停车时必须与其它物体相撞才能停车。

水：没撞到人吧？

风：撞上一个小摊。还好，情急之下，我找便宜的东西撞的！

水：你骑得多快呀？

风：当时，我的上牙打下牙，那速度大概是40公里。

水：破车。

风：因为一则旧自行车出售启事，我才买下这辆自行车。

水：怎么样的启事？

风：古人云：路不在远，有车就行；车不在新，有闸就灵。斯是旧车，唯胎是新。行路有旧车，往来无车铃。无断链之乱耳，无费劲之劳神。要价五十元，还价四十整。试问君：何贵之有？

水：这么便宜，值啊！

风：尤其是车上的锁，让我放心。

水：难道破车也配好锁？

风：我拿着钥匙捅它五分钟都打不开，小偷该没辙了吧！

水：该下岗的老爷车了，不锁也没人要。

风：大三时，我的破车除了铃铛哪儿都响，可我还把它当宝贝，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。结果，车还是被偷了。

水：锁越多，越会激起小偷的职业欲望———如此富有挑战性的车，再破，也要偷！

风：我这辈子，被偷的自行车可多了。

水：真倒霉。

风：第一辆自行车因为忘了锁被偷了。

水：第二辆又没锁吗？

风：锁了，不过忘了把钥匙拔出来。

水：呵呵。

风：记得买第五辆的时候，我买了三把锁，附纸条一张：看你怎么偷！

水：还是被撬了？

风：不但没被撬，还多了一把锁，纸条上加了一句：看你怎么开！

水：哈哈。

风：现在，像我这样骑自行车的年轻人已经不多了。

水：有钱的人在健身房骑自行车，在大街上开小车。

风：最憎恨小车了，下雨天骑自行车最怕的就是前车之“溅”。

水：这说明汽车比自行车好嘛！

风：自行车有啥不好，比起汽车来，上坡省油下坡省力呢！

水：阿Ｑ精神。

风：什么地方的路最窄？

水：冤家路窄！

风：有次，我骑自行车在一胡同里与一辆“首长”车相遇了。

水：你让路了吧？

风：凭什么我让路呀？

水：凭人家开的是小车。

风：我的也是“小”车。

水：人家是首长车嘛。

风：我的也是“手掌”车。

水：首长车是小轿车。

风：我的也是“小叫”车。不信你听，吱吱作响，像蝈蝈唱呢！

水：呵呵。

风：我的童年是在自行车的陪伴下度过的。

水：我小时候学骑单车，老被单车骑。

风：小时候学骑自行车，连车带人翻进池塘，从池塘爬起来时，裤兜里还有条鱼呢！

水：意外的收获。

风：有一次，自行车太客气了，经过一个水沟时，它让我先过去了。

水：哈哈。

风：有一次，几个人比赛谁骑的快。有个小伙伴到了下坡刹不住车了，刚好路上又冲出来了一头猪，结果，他骑着猪冲进了沟里。

水：那画面太喜剧了！

风：我喜欢在交通高峰时分，骑自行车在大街上行演“生死时速”，在人流和车流中泥鳅般穿梭，体验心机梗塞的感觉。

水：此乃“国际大片综合症”。

风：经历了N次与死神的会晤，成了阎王的逃犯。

水：或许是上帝太忙了，把你给忘了。

风：统计一下，我骑自行车与其他车辆“接吻”三十次，其中二十五次大获全胜，四次平局，仅一次失利。所以，请诸车在撞上前三思而行。

水：战果辉煌嘛！

风：现在是小车的天下，自行车道被机动车占用，连修自行车的店都难找，让低碳环保的自行车离我们的生活越来越远。

水：低碳不起来呀，汽车停在人行道，让想走路的人“走投无路”。

风：在人行道上要走S路线，还需要展现苗条身材穿越缝隙。

水：连盲道都成了“忙道”，每一步都险象环生，步步惊心。

风：给我一个支点，我就会把那些停在人行道的汽车撬到沟里去。

水：呵呵。

风：汽车，这个现代文明的象征，更像是枷锁而不是交通工具。

水：龙岩市区的交通状况，一个字，乱！两个字，很乱！

风：说明龙岩在发展，车多了，但路还没跟上。

水：世上本有路，走的汽车多了，就没路了。

风：每天上下班高峰期，我就会在路上看到三位韩国巨星：车太多、车太堵和车太慢。

水：很多车辆的后面都备有水和食品，因为说不准啥时就在路上动不了。

风：抢银行的都少了，因为堵车太严重，抢完了也跑不掉！

水：呵呵。

风：生活在“堵”城，不会钻、挤，估计上班天天迟到。

水：狭路相逢“挤”者胜！

风：两辆汽车在窄巷中相遇了，谁也不给对方让道。其中一个先拿出一本小说看起来，另一个见了，探出头来喊：“喂，伙计，看完后借给我看看吧！”

水：呵呵。

风：以前以为身边的很多人怎么素质这么低，交通意识这么差，而我也快成为这样的人了。

水：这么快就和社会同流合污啦！

风：每当经过无间道——没有斑马线的马路时，总会心惊肉跳。大家似乎都很忙，宁抢三秒，不停一分。

水：或许是民族基因吧：在中国历史进程中很多的战乱时期，各国之间相互征伐，跑慢点就可能成为别国军队军人腰胯上的人肉干粮了！

风：惊心动魄的斑马线、红绿灯，争先恐后、怒吼的车子，人活着似乎只是抢时间。人来到世间，难道就为了赶时间，赶完了时间就与世长辞吗？

水：这是生死时速的年代：水果蔬菜的生长要用催熟剂，牛羊猪生长要用饲料添加剂，运动员比赛成绩要用兴奋剂。

风：如果光的传播速度真的比声音快，那为什么信号灯还没变绿，我就已经听到后面的宝马司机摁喇叭了？

水：呵呵。

风：一个日本人说：我早晚要在你们中国的马路上挂掉。在日本，汽车鸣笛是让路人先行的意思，他已经成了习惯。在中国，他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中国人很有礼貌，就继续往前走。

水：哈哈。

风：有隔离栏的地方就有“刘翔”，有市民戏称跨栏过马路的人为龙岩版的“刘翔”。

水：穿特步，行人不走“寻常路”。

风：有次在路上看见一辆摩托车闯红灯，一辆重载卡车在他身边嘎然停住，就在卡车刹车的同时，骑车人大声喊：“不要命了你！”卡车司机当时就愣了！我的天，跑龙套的抢了主角的台词！

水：如果发生交通事故，卡车顶多修车，骑摩托车的就要修人了！

风：中国式过马路——凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关。

水：闯红灯的一般有两种后果：要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子！

风：一个摩的师傅载了三个人，严重超载。过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。

水：呵呵。

风：龙岩城区堵车严重，摩的成了唯一的既通行无阻，又方便快捷的“公共交通”。

水：有次坐摩的，一阵狂风刮来，我手上的遮阳伞突然从“个”变成了“丫”。

风：呵呵。

水：你也可以业余做摩的师傅，赚点外快嘛！

风：我还真想呢！可是，买不起摩托车，也没摩托车驾驶证。

水：我不明白，为什么开大车的可以开小车，但是开小车的不一定能骑摩托车？

风：我同事因为没有摩托驾驶证，骑摩托车被扣，结果小车驾驶证12分被扣光光， 理由是生硬的四个字：准驾不符。

水：摩托车犯事，关小车照什么事。丁是丁，卯是卯，为什么弟弟犯法，把兄弟拉来砍头？

风：交警请小车司机出示驾驶证，他却掏出一本铁路机车驾驶证。经查，是火车司机，被罚1000元。

水：或许火车司机把20辆轿车串在一起就可以开了。

风：有次在交警大队听到交警说对司机说：“你说你，安徽人拿着甘肃的驾照开着湖北的车在福建违章，你让我怎么办？”

水：太复杂了。

风：上下班高峰期，看到交警在灰尘，甚至在大雨中执勤时，内心不由感叹“警察，你辛苦了！”但是，走近后才发现，应该是“协警，你辛苦了！”

水：交警队伍分工明确，协警以疏导为主，民警以处罚为主。就好比医院里的医生和护士，一个专门开药，一个专门打针，他们都是最佳拍档。

风：警察很辛苦，顶着风吹日晒等恶劣天气，在龙岩城区各路段不辞辛劳地拍照抄罚单。

水：这端，哗啦啦的红条条随手贴下；那头，一张张的毛爷爷就得挥出。

风：一老板去银行取款，车子临时停在路边，让朋友留下看车。老板刚进去不久，交警来了，朋友风风火火地闯进银行大声吼道：“大哥，警察来了，快走！”大厅顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后老板就被保安控制按在了地上……

水：哈哈。

风：有一次，我看到一老板把车停在路边，淡定地从旁边那辆车上撕下一张罚单，贴在自己的车上，然后进了超市。

水：姜还是老的辣！

风：前段时间文明城市检查，警察天天满载而归，多少人被抓啊！

水：怎么能用“抓”字呢，你把警察假设成“罪犯”了吗？应该是“查”。

风：交警大厅很多人排队取号。我纳闷：叫号系统称呼来处理罚单的为顾客是否妥当。

水：难道称“XX号违法分子”？既然大家要付钱给他们，称呼顾客名正言顺。

风：你说他们执法无情，他又有情；你说他们有情，又很无情。

水：关键要看你是谁呀！

风：俄国人的名字有很多的“夫斯基”。因为他们那里的汽车多，当然副司机就多嘛。

水：胡扯。

风：意大利名车法拉利，大概是暴发户起的名，朋友看到车都问：“发啦！你？”

水：奔驰，最主要的功能：奔吃。

风：宝马，最讨厌别人摸，BMW——别摸我。

水：哈哈。

风：我鉴别小车的品牌好坏，主要是根据副驾驶的妹子。

水：这方法不错。

风：当一个男人为他的妻子打开车门时，有一件事是可以确定的：要么车是新的，要么妻子是新的。

水：呵呵。

风：有次去超市买完东西出来，一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回去。本人没做过什么好车，便欣然同意。下车等朋友走远后，我坐公交车两站路回到超市，骑自行车回去。

水：哈哈。

风：还是坐火车比较安全。

水：听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最大。

风：那么，为什么不把两头去掉呢？

水：呵呵。

风：小时候和妈妈坐火车，两眼看着窗外，我发现了一个秘密：电线杆子比房子跑得快。

水：有个农民第一次看到火车，惊呼：“老天爷，这家伙是爬着走，要是站起来跑，不知道要快多少倍！如果再在这铁瓦圈上搭上轮胎打饱气，那还不撵上飞机了？

风：山区刚通火车，村民围观。一女乘客在厕所换卫生巾，将其从窗口扔出，正好砸到一老农脸上。老农拣起一看：操！这火车就是快，扔下个纸片都能把鼻血给我打出来！

水：晕。

风：有次坐火车，某站小停，我伸出窗外找商贩买只扒鸡。付了钱，刚接到扒鸡，火车就开动了，我只好拽着鸡腿，他死活不撒手。结果，我只吃了一个鸡腿。

水：奸商真坏。

风：火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批：腿收一下。

水：呵呵。

风：如果坐船，我得男扮女装。

水：为什么？

风：船沉了都是先救女乘客的呀！

水：亏你想得出来。

风：最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

水：有同感。

风：小时候，当飞机从头上飞过时，我总是带着期盼的心情看着它，然后大声的喊：“飞机！下来！”长大后，当我第一次坐上飞机时，总是心惊胆颤的想起那帮跟我一样的熊孩子……

水：哈哈。

风：我喜欢飞机场的广播，让我有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。

水：你喜欢白日做梦。

风：没坐过直升飞机，所以我每次都把坐电梯当成直升飞机坐。

水：我不喜欢坐电梯，因为每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，就觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人。

风：坐电梯时，我就纳闷：电梯里明明都是站着的，为什么每次都说坐电梯呢？

水：下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下。

风：电梯坐满了，又塞进一个，超了。有人开玩笑说：“超重一点点，往外边吐一坨口水就好了。”一个二货真吐了！奇葩的是电梯门竟然真就合上了！

水：纯属巧合。

风：有一次，同事在电梯里放了一个没响的屁，然后喊了声“什么东西糊了？”于是，一电梯的人把他的屁吸干净了。

水：哈哈。

风：有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。”

水：我觉得，除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，屁也要小心轻放。

风：我坐电梯很自觉，放屁都会调成振动的。

水：当你在电梯里不小心放了响屁，你要果断的用嫌弃的目光看向旁边离你最近的人。

风：试过一次，虽然电梯里就两个人！

水：你可以用脚蹬踢地板发出的声音掩盖放屁的声音。

风：可是味道怎么办？

水：放完屁你就猛吸，可以练肺活量呢。如果肺有问题，则多锻炼。

风：我才不知道肺有没有问题呢。

水：肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围的人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼。

风：如无，则证明我是超人。

水：呵呵。

风：别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝呢！难道屁迷路了？

水：晕。

风：小时候，我喜欢穿喇叭裤，以为这样放出来的屁会变得更响亮！

水：哈哈。

风：公交车上，一位小伙子放了一个响屁，坐在他身边的一个女人冲着他恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”，小伙子不慌不忙的问道：“你怎么吃屁还吐核儿呢？”

水：这个女人不在理，屁乃五谷之气。

风：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后，对科长说：“你放屁了？”科长说：“不是我放的。”不久，科长被免职，局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”

水：官大一级压死人。

风：世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。

水：呵呵。

风：我的驾驶技术已经十分惊人了！

水：如何惊人呀？

风：当我开车时，路人都要纷纷逃避！

水：如此“惊”人！

风：我开车简直和下象棋一样。

水：什么意思？

风：象棋里的“车”走起来，总是横冲直撞。

水：你没培训过呀？

风：没有，朋友教了一阵子而已。

水：的士司机开车很快，可是却很少出事故。

风：因为技术不高的士司机早已在车祸当中牺牲了。

水：呵呵。

风：有个人开车二十年了，坐车的个个满意，从没有哪个说过一句不满的话。

水：他开什么车？

风：灵枢车。

水：呵呵。

风：在马路上，开车无难事，只怕有“新人”！

水：“新人”是马路杀手。

风：同事白天学开车，晚上睡觉，下意识地左脚离合，右脚刹车。睡眠不醒运动不止，一个月下来瘦了好几斤。

水：减肥妙招啊！

风：他的教练是个女的，很不方便。

水：有啥不方便？

风：同事挂挡时，经常会误摸在女教练的腿上。

水：晕。

风：有次，同事小心地开着车子。忽然看见电线杆上一个工人正在做工，他非常恼火。

水：为何生气啊？

风：同事大骂：“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”

水：自尊心也太强了吧！

风：一人倒车，车后有人指挥：倒……倒……倒……，突然“砰”的一声，车撞墙了。司机指责那人说：“你不是说倒吗？怎么撞上墙了？”那人说：“倒……倒……倒不了了。”

水：遇到口吃的人了。

风：假如你正开着车子，看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？

水：当然是轧狗。

风：你应该紧急刹车。

水：噢。

风：有些人是不适合开车的。

水：哪些人呢？

风：长跑运动员驾车到街上遇着红灯时，他不将车停下来，反而加大油门，被交警拦下。他一脸懊悔地对交警说：“当时我老想着快冲线！”

水：呵呵。

风：军人也不怎么适合开车。

水：为什么？

风：军人的习惯，只能前进，决不后退！

水：职业本能。

风：某小年青骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

水：伤得严重吗？

风：本来不严重的，可是，警察来了就严重了。

水：咋回事啊？

风：警察赶到现场一看，这还了得：脑袋都撞到后面去了！发现还有呼吸，便帮他把头转回来。结果，扭伤了脖子。

水：哈哈。

风：不少市民对大货车畏而远之，一起起血淋淋的交通事故，货车变“祸