脑袋乱成一团，我不知道自己该干什么该想什么，岳泽就是魇魔这件事让我崩溃了。

拳头攥起来，松开，再攥起来，一脚踢在墙上，他想靠近我，却被我防备着。

“离我远点！”

朝外面走去，却又想起什么，从兜里摸出他给我的卡，折回身。“还你个东西。”

他抬头，看着我，并不伸手接，我忍着把卡甩到他身上的冲动，紧紧地攥着，倏地松了手，卡飘到地上。

装逼犯走过来，看着尴尬的气氛，他过去问岳泽，碍于场合，岳泽没有跟我拉拉扯扯，眼睁睁看我离开。

从酒店回去，推开三楼的门进去，一切都安静地待在它们该在的地方，熟悉中又有一种陌生感，已经有好几天我没有出现在这里了。

想想也真是可笑，我婉拒了岳泽同居的邀请，然后却堂而皇之地住进了他的家里，从衣食住行到柴米油盐，我的一切都在跟他融合。

隐隐的一种情绪在刺痛着我，我最害怕丢失的是自尊心，可偏偏最容易丢失的也是自尊心。

有多掏心掏肺就有多撕心裂肺。

空气好压抑，我被憋闷的透不过气来，所以我开了所有房间的窗户，在严寒料峭中，我忍着寒冷，想呼吸一口新鲜的空气。

可开卧室的窗户时，才发现风信子开花了，几天没有给它浇水，它的叶子有些轻微的水分不足，但是淡紫色的花开的那么灿烂，风吹进来，送进它的幽香，整个房间都弥漫着紫色的忧伤。

躺在床上，歪着脑袋木然地对着风信子，忍着让我不喜欢的花香味，我没有因为它的开花而开心，也没有因为让我难受的味道而离开。

我没有任何感觉，我不想有任何感觉。

我跟岳泽的后来，没有后来，我忍受不了欺骗，我屏蔽了他的扣扣，两个都屏蔽了，电话我也没有接过，他在路上拦着我，总是被我漠然地忽视掉，似乎，我的世界开始屏蔽他的信号了。

一直忘了说，很多事情我可以不在意，但是我是个情绪化的人。

我的心很大，在乎的人会在我气消了以后自己给他找找各种理由原谅他，但是我在气头上的时候，别人越解释我会越恼火。我的情绪只能交给时间，只能由我自己跟时间慢慢消磨。

左胸口跳动的那只东西很喜欢岳泽，我知道，即便是被他骗的那么惨，在深夜，它还是会忍不住去想他。

可每次我想找借口安抚自己，逆反情绪就越强烈，那些以前有关他对我的忽视，对我的冷漠，藏在潜意识里，这一刻那么清晰地放大出来。

他从一开始对我的抵触情绪，在他的房子里轻佻与讽刺的话语，一遍一遍对我的侮辱，甚至于他跟我共处一室时，还能轻易地伪装好魇魔跟我讲话。狠狠地撕扯着每一根大脑神经，嘲笑着我，我做不到装不知道。

我想，天蝎座是个神秘又具有魅力的星座，天蝎座都喜欢有挑战性的东西，我也一直以为自己是猎手，一眼能看穿的人我向来没兴趣，但我从来没想到自己会遇上岳泽这样一个善于伪装，深藏不漏的人。

我骄傲的优越感被他狠狠地挫败了。

后来的某天午夜，我被一个噩梦惊醒，在那个梦里面，我在一辆地铁上碰到了岳泽，他用蔑视的眼神看着我，对着我挖苦讽刺，冷嘲热讽。

“你觉得我是真的喜欢你？”

“逗你玩玩而已，当真了？”

“镜子在这儿，自个照照看。”

……

那些讽刺的话太过清晰，清晰到我我分不清楚到底是现实还是梦境，我甚至清晰地感觉到他挖苦我时每一个字眼带着的重音。

而我在被噩梦吓得忐忑不安时，脑袋里忽然冒出了一个画面。

第一次在图书馆看到岳泽时，我觉得他特别熟悉，我以为我跟他第一次见面是在图书馆，可是不是，我跟他第一次见面是在地铁上！

果然，从一开始他就认出我了，那么在图书馆的时候，他把书扔给我，实际上不是出于好心，是因为我是他的作者，顺手照顾而已。

一荣皆荣！

他对我的侮辱，也不是无缘无故，他每次发神经，都是在我跟魇魔聊天联系之后。我跟魇魔轻佻放肆的话，他顺势在现实中对我玩真的。

仔细想想，他还真的是蛮高明的，我像是个白痴一样被他耍的团团转，我还他妈觉得他爸爸去世，跟妈妈关系不好，没人爱他，我母性泛滥想照顾他爱他，他需要吗？！

我他妈还要给他做饭，还要买睡衣，买锅碗瓢盆，照顾他衣食住行，跟个傻逼一样围着他团团转！

没什么别的感觉，就是觉得这个世界很不公平，我这么好的一个姑娘，不说谎不偷窃，在谁需要我的时候我都愿意付出些什么，我那么积极地去宣扬爱，那么努力地去追求爱，可世界还给我的却是这样肮脏丑陋的结果。

《僵女如画》从在酒店碰到岳泽的那一天开始就再没有更新过，我这一辈子弃过两本书，第一本是大二那年以李科科为原型的小说《偏偏不爱你》，另一本就是《僵女如画》了。

是的，《偏偏不爱你》里面的男主是个正面的形象，即便前面我将他踩的那么狠，但是他也是正面的形象，可现实里的李科科，他不配。而《僵女如画》，让我作为岳泽手下的作者把故事写完，我也同样做不到，我不想再跟他有一点瓜葛，想到岳泽这两个字我就浑身难受。

书页上有读者在催更，一如当年的偏偏一样，可我无法解释，看着那些难听的字眼，索性把浏览器里收藏的网页也删掉了。

我开始忙碌事业，找各种事情麻痹自己，我如受惊的小鹿一般疯狂地挖掘客户，不断地在奔跑。

当然，经理还是在公司打压我，开始我觉得是人物歧视，但是慢慢我才明白，他之所以打压我，不是因为我的业务能力差，而是我的业务能力强。一个能力强，还跟同事相处融洽的我，与他而言该是很大的潜在危机，因为我是个随时有可能会上位取代他的人。

社会的确不公平，就像有人每天有佣人炖燕窝喝，可有人只能捧天上掉下来的雨水，所以看到经理朝九晚五坐在办公室翘着二郎腿耀武扬威的时候，我在恨他，可我找不到机会出气。

为什么穷人走出贫穷很难，因为在特殊人群的眼中是存在着阶层的，所以要搭上总经理那条线，比我想象中更加的复杂。哪怕总经理见了我们这些业务员会温和地笑，但从来不会与我们亲近。

人生有很多逆境，每晚我都要被各种情绪烦着失眠，白天我开始沉默寡言，开始厌世。

我有一个很坏的习惯，一旦受伤，就想把自己藏起来，然后防备所有人，富有攻击性，这就是被我藏起来的那个我。但是凶残的我咆哮在幽闭的地牢里，抗争没有任何结果。

出正月的时候，公司招到了新的员工，还扩招了设计师，注入了新的血液，一切都在正常地运转着，丝毫不理会那么已经被淘汰的人，丝毫不顾忌那些被伤害的人。

我没有辞职，我还在忍着，不是逆来顺受，只是想挑战下我的极限，我想看看刘经理还能怎么踩我的底线，我想看他的下场，我知道我会爆发，只是早晚的问题。

三月二号，周六。

希城出现在我们公司，他今天的态度特别好，来了一直跟我道歉，什么有眼不识泰山，什么大人不记小人过，还一口一个嫂子。

在公司我不能翻脸，只能跟他客气着。“有什么话你直接说吧。”

他呵呵地笑着。“没什么事情，就是我们的房子装修好了，想请你吃顿饭。你也知道我表哥那人，他……”

“我还有事儿。”

我躲起来了，但是第二天希城跟他对象一起来了我们公司，希城继续昨天他表哥的话题，讲了几句，我正打算离开，他对象就打断了他。“城子，你表哥那人是真不行，要不你就放了人家吧，我觉得谁跟你表哥在一块谁就是受祸害。”

“不是，你怎么说话呢！”

“我是想劝和的，但是没法劝啊，他要是真在乎小繁的话，自己干嘛不来道歉，让我们这么着算什么事？”

听着希城对象的话心里凉凉的，是啊，真相了吧，自己不来道歉，让别人来算什么事？

不过，想想，好像好几天没有见到他了，呵，关我什么事儿？

因为岳泽跟我的事情，希城跟他对象最好在我们公司都吵起来了，两个人面红耳赤的，胜哥跟刘哥看着赶紧上来拉着，弄得我倒有些内疚了。

晚上回去，在手机上胡乱翻着，不知觉得就翻到了扣扣，把对岳泽和魇魔的屏蔽解除了。实际上，我还有个问题，被那个问题困惑着，一串文字就打了出去。

菁菁燎原：你为什么要骗我？

他给我回复的时候是第二天中午。

魇魔：你在网上太乱了。

所以，怪我了？

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