“10.28

又看了一会儿郭敬明的，每看一次都觉得又更伤感了些，甚至要缓一阵才好点。十七岁就这样过去了，总是会想起过去的时光，感觉自己好像老了，做什么事都没有热情，恍恍惚惚的过日子。这次考试让我懵了，越是在乎的东西总是越伤人，不知道怎么去安慰自己。和小狄打赌，比下一次月考的成绩，输的人请周围的人喝啤酒，额，还真有点想喝。梦梦暗恋着一个男生，小时候他们认识，没想到现在他们的教室居然在同一层楼，晚上她因为没遇见他心情有些低落。小Y让我这次调位子和他同桌，可我考的这么差，唉…。“我以为一直是我在等你，结果原来是你在等我”。

未来的事谁都说不定，何必去想呢，顺其自然吧！”。

“10.31

和小Y同桌一天了，调位子的时候还有点小波折，因为班主任临时改变了调位子的方法，害得我下午一直忐忑不安的，最终我们还是成同桌，同桌，感觉还挺奇怪的，因为我们的关系比同桌还要好。没想到小狄选的位子居然在小Y后面，结果又和我左前方的同学换了位子，调了位子后，就没见他说话，不过还蛮努力的，不会是因为打的那个堵吧。唉…坐在这里精神是挺好的，可是做题的效率太低了，小Y一直在说一些暧昧的话，感觉他现在对我很好，但也许他对每个人都是这样好呢，可他的有些行为还是让我觉得不一样。不知道像这样天天待在一起好不好，我要学习啊～，一定要管好自己，以学习为重！”。

“11.3

他最终还是说出了口，那句我似乎等了三年的话，我不知道是幸福还是不幸。因为老天爷总是爱开玩笑，那个让我感觉阴暗的暑假我的天空永远有一朵乌云，为什么，为什么。

这几天，小Y让我想起了太多过去的事。也许有些错觉会一直错下去，我也不想太多的去回忆，因为只会让我心情低落。为什么是现在，小Y，我该怎么办才好呢？你会不会也变成他们那个样子呢？为什么我总是要想那么多，想那么累。

我很惊讶自己听到那句话后，表现的那么平静。你今晚会不会又要失眠呢？为什么是现在，为什么，在我无心再对别人关心的时候。可是我是真的很想和你在一起，就算不说话，安安静静地和你在一起。但是，又会觉得自己不配拥有这份幸福，我不喜欢现在的我，你会介意吗？我不敢告诉你，我害怕，我坏不坏呀？一直想让自己原谅自己，可我就是做不到。我告诉自己每个人都有绝望的时候，都有颓废的时候，都有需要一个人依靠的时候，可是，真的不是因为我坏才是那样的结果吗？我也看不清自己。

我又开始乱了，这样子能好好学习吗？这是最后一次挽回自己的机会，我要冒险吗？我好矛盾。

有些事真的很奇怪，它的真面目总会选一个时刻才揭开，许多小疑问就这样揭开。时间把过去变成了一张泛黄的照片。真的没想到，十七岁的礼物，我居然搞错了人，我小木屋是阿平送的，而我一直带在身边的蝴蝶结才是小Y送的，呵呵。也许十七岁的许多事都是错乱的，虽然我一直在寻找一个对每个人都公平的支点，但好像真的是越做越错。现在的我只想过平静的生活，简单的生活。”。

“11.7

现实的问题我找不到答案，我们都才18岁，可为什么都变的现实了。我有些矛盾，权、钱真的值得用幸福、快乐去换吗？而得到钱、权都要去靠别人？我不相信，我要找到自己的定位，即使别人笑我天真、幼稚。

小Y，你会和我一样吗？这一次，我真的很想认真的爱一次，我说不出口，我很在乎你。但我又很害怕，害怕高考，害怕我会再一次伤爸爸妈妈的心。如果我们在一起，会不会没法专心学习呢？也许我应该乐观点，不是也有人在一起后互相进步么。谁都知道这是在冒险，也许我不该犹豫，也许我应该相信了，也许我不能放开了。”

“11.9

现在想起来，还感觉不真实，小Y居然会这么主动，这么直白，毫不掩饰对我的喜欢，居然这么黏人。而我，却显得很平静我自己都有点不明白。

也许是天天睡眠不足，总是懒懒的，不想多去动脑子，我都感觉自己真的有点迟钝了。唉，为什么是现在，为什么要经历那样一个暑假，为什么都感觉不完美，为什么很多事都那么戏剧性。呵，看来我还真的不该再去想了，一想就满脑子问。

我现在一定要专心学习，哼哼！不让小Y那么得意。想象一下，某天，他满脸疑惑的拿着题问我怎么做，我轻而易举的便做出来了，哈哈哈…。

加油！不可以再偷懒了哦！！！”。

“11.11

今天下雨了，冷空气吹的脸都点痛，却很享受，好像已经有一段时间没这么低落了。早上心情似乎都还不错，就这样突然很不高兴，感觉好累。

情绪总是比理智来的快一点。觉得自己真的好奇怪，是在吃醋么？呵，这也许就是甜言蜜语听多了的原因吧，在不经意间就相信了这些伪装的毒药，又开始自欺欺人的生活了，不是喜欢才会那么不开心么？可是为什么我又在想那是真的小Y吗？是我从高一就认识的那个小Y吗？也许真的是距离产生美吧！我在努力地回忆以前他是什么样子的，可是却无法拼成一个完整的形象。呵呵，女孩真是奇怪，连自己人是什么样子都不清楚。今天真的掩饰的太失败了，可是我真的一直很努力的忍着。不知道是不是消极在我心里埋下了种子，总是不愿把事情想的乐观些，似乎美好的事都离我比较远。我真的可以跟小Y在一起吗？我开始怀疑了。在他刚表白的那几天，我心里一直有个声音在告诉我，我们理所应当在一起，彼此都在心里为对方空着位置。现在好不容易这么近了，我却犹豫了。复读这个机会来的那么难，包含着爸爸妈妈对我最后的希望，也是我给自己最后的机会。而且，我们真的适合吗？在一起真的不会耽误学习吗？特别是我，成绩又滑到谷底了。我明明知道在一起的人会常常呕气，可我却不愿相信我们也会变成那样，看吧，老天爷还是提醒了我，像我这样任性、小气、敏感的人，怎么可能不出现那样的情况。也许，我该收心了。”。

“11.15

几场雨后，天气变的很冷了，开始有了冬天的感觉。时间过的挺快的，几个低年级的都在期中考试了。两个多月了，这学期也过去一大半了，只感觉身心疲惫，像被拉过头的弹簧，已无法复原了。高三的时候也总觉得累，可只要好好睡一觉，便精神焕发，而现在是连睡觉都感觉神经紧绷。以前静不下来时，听着歌便可以钻到题海里，而现在无论怎样都无法长时间专心做作业，脑袋像石头一样，重重的没有喘气的空隙。

昨晚和几个初中同学还有小Y一起去滑冰，摔了好几次，阿平组织的，见到了许久没见的初中同学，虽然都认识，却还是感有些陌生了。和他们“开火车”，阿平和小Y一前一后牵着我。阿平的手很温暖，而小Y的手却有些凉，他本来就瘦，又总是穿的很少，滑起冰来真像纸片人。我能感觉到他总是很关心我，好想和他一起坐在大海边看日出，轻轻地靠在他的肩膀上，静静地看着太阳一点一点从海平面升起…。晕，我在干嘛！

今天放学让小Y背我了一小下，唉，一点都不舒服嘛。嘿嘿，主要是害怕自己太重吓到他。这一周开始专心努力学习，加油！！！

”。

“11.16

天气变的好冷好冷，的温度都在一碰到空气的瞬间便变的冰凉我有戴帽子和围巾的冲动。教室里的温度高了许多，却让我犯困。小Y握着我的手放在包包里，我曾以为我会很开心，但事实是我没有过多的感觉，反而在想，一直握着一个人的手会不会厌倦。总觉得现在的我变的死气沉沉，小Y对我很好，而我却只是“礼尚往来”，有时会想这是爱么？是么？也许是吧。因为这些亲昵的动作，我不会感觉别扭，也不会和别的男生这样。晚上和梦梦同路时，梦梦让我答应他，我感觉好像根本不存在答不答应，感觉已经很自然的在一起了。不需要问，我也不想取消那个约定。我很担心成绩，很害怕会影响我们的学习，因为我们上课常聊天我很不安，我都在想下一次还要不要坐在一起，是很舍不得，可我希望我们能共同前进。我很焦虑，晚上说话让人听起来很不爽，但小Y却没有生气。突然发现我们从未争吵过，应该是他脾气很好的原因吧！不管啦，一定要用理性去控制感性。学习第一，不可以松懈！”。

“11.19

越来越弄不懂自己为什么对爱自己的人那么差，而对陌生人那么好。明知道，他们对我很好，却还是会莫名其妙的生气自己那么累，真的好矛盾，好多事都不能看清楚。觉得自己像乌龟一样，迟钝，遇事就想逃避，还给自己找一大堆理由。

不知道为什么总是会突然很厌恶小Y，很想离他远点，很不想和他说话，忍不住说一些打击他的话，我也不知道为什么会说那些话，其实有时很想说些好的，可一听他说话，就忍不住说那些打击人的话。想起和轩同桌时，他真是吃了不少苦，突然觉得很对不起他。算了，过去的事不要再想了，眼前的事都不知道怎么办才好呢。也许只有我们分开，不是说“距离产生美”么，毕竟我也不想对他这样，不想讨厌他，不想自己天天胡思乱想。可如果月考成绩出来我们都达标了，我却说“我同意了，但我们不能坐在一起了”，这样会不会太打击人了。可这个想法有时候真的很强烈，如果没达标，我又告诉他我们不可以坐在一起，又会怎样呢？如果我们一起，也许我们都会轻松一些，也许许多问题都出在我身上，可我总觉得自己没时间去想，每一分每一秒都要提醒自己学习学习，我只想要简单的生活，安静、专心的学习。

”。

“11.21

下周四就要月考了，猛然发现，我们同桌的有一个月了，时间真的过的挺快的。抬头一看，离高考还有198天，啊！两百天都不到了。昨晚听妈妈说，姐姐这学期得了奖学金，本该是第一名的，因为一些差错成了第三名，但还是很为姐姐高兴的，回想她从小到现在，甚至有些崇拜她了。感觉自己的脑子像生了厚厚的锈的机器，想动却使不上劲，真的好想让自己聪明点，成绩能好一些。

我想好好的和小Y在一起，我讨厌生气的自己，讨厌自己对他说过分的话。听梦梦说他那天晚上两点过还问梦梦我怎么了，我竟然有点开心，因为我不喜欢那种只会甜言蜜语而不放在心上的感觉。有时，听他说的一些话，感觉过头了，反而会反感，因为我不确定他有多在乎我，而这件事我知道他是真的在乎我。好想抱抱他，想对他好。他总是有勇气说那些肉麻的话，却只敢牵我的手，哈哈，不会是我太凶吓着他了吧。那个叫“依赖”的东西在滋长我有些害怕，“安全感”总是很少，连向前迈一小步的勇气也没有。就让月考来决定吧！”。

“11.25

又是25，明天就要月考了，想想五个月了。好像是在前天，轩给我打了个电话，问我和小Y的事，都是因为小天嘛，在我QQ上乱写。和小Y同桌的这一个月，常常会想起高三以来的事，会发觉他们对我的好，会忧郁，想着想着脑子就很乱，感觉自己很不会理性的去面对问题。

放学后，和小Y去看嘉陵江，就是突然很想去，很想看看常常陪着我的江水。夜晚很静，人也很少，很多以前的事会在脑海里回放一些片段，小Y挨着我，絮絮地轻轻地聊一些往事，我轻轻的抱了一下他，他太高了，感觉不到温度，对自己有点失望，很想闭着眼睛静静地抱着他。不知道从什么时候开始，当我越开心的时候就越容易发现自己的悲伤，那是谁也看不见的阴影。总是会有人在我不开心的时期出现，然后一点点了解我，安慰我。但我就像洋葱，越靠近我越了解我就越容易流泪，却又不可能完全了解我。呵呵，干嘛想那么复杂呢，我要过简单的生活，明天的月考，加油！相信自己！不要慌，不要乱，认真，专心！”。

“11.27

月考又结束了，呜…，我的理综，同学们都说理综简单，呜…，我的物理，后面两道大题都没怎么动笔，40分没了，呜…，怎么办，怎么办。小Y说他全做完了，好好啊，我做题的速度为什么总是这么慢，不可以，不可以。有点担心和小狄打的赌，他肯定没忘，他说他理综全做完了，还感觉很好，这下怎么可能超过他啊，不要提那个赌，忘记，忘记。还有和小Y的约定，不知道会是什么结果。不过我已经决定不和他同桌了，我还没跟他说，一定要说服他，其实心里还是很舍不得的。可是，不行，我必须认真学习。晚上姐姐打电话回来，和她聊了一会儿，更让我感觉必须好好学习。心里好着急，不知道该怎么提高自己的成绩，想把英语补起来，想把做理综的速度提起来，想让自己变得更勤快，想认真专心的去学，但又不想失去小Y。

我知道自己必须控制住自己。可我不知道自己是不是越来越依赖他了，他总是把那些很肉麻的话说的很自然，但我却不敢相信他有那么爱我，我又有什么好的呢？可我还是会在听到这些甜言蜜语时很开心。我一直很现实的认为，我们不应该想以后，也许是害怕面对，也许是那句“期望越大失望越大”，但今天突然有种很想和他在一起很久很久的感觉。但我又告诉自己，必须铁了心下次不和他做同桌，他曾说要和我做同桌直到高考结束，听起来真的很美好。但我知道，这样我真的会分心，突然感觉自己成绩好差，差的很难翻身，我真的好害怕，好担心，好焦虑。不能这样下去，我要考上好的大学！我不要别人瞧不起！

再有不到两个月，姐姐就回来了。我必须在姐姐回来前，多把成绩提高些，关键就是这一个月。小Y，你一定要听我们，一定要我哟！

时常会不经意的想起以前的事，因为总是会出现与以前相似的场景我想起那些事，那些人和那些心情，现在的我，不再像那段时间那么忧郁了。也许是小Y让我开始乐观了起来。晚上，因想到下周就不再是他的同桌了，便多看了他一会儿，他总是会忍不住笑起来，一笑便会有一个小酒窝，很好看，甚至会让我感觉有点醉，哈哈。他总是爱看着我，眼神也是那种微醺的样子，好神奇。有时，真的挺想靠在他的肩上睡一觉，但毕竟是在教室，所以要控制好自己。他喂我吃东西，他握着我的手，他为我撑伞，都让我觉得很幸福，我都担心自己会被他宠坏。完了完了，怎么觉得自己越陷越深呢，打住打住。

安静安静…。好好学习，天天向上，加油！”。

“11.28

今天下午告诉了小Y，我的那个不当同桌的决定，本来想了很多理由，却一个都没说出来，只是说让他听话。他今天老说我发呆，我也没太注意是不是这样，反正是有些懒散。对了，英语这次应该有进步，好开心！不知道是运气好，还是这段时间有记短语、认真听课的原因，反正这次进步让我对英语有了些许的信心我想把它学好。还有语文的选择题也全对，哈哈，这也是很难得才遇得到一次。唉，但是理综，又把我推到悬崖边了，化学选择题破天荒的错了四个，心痛啊…。小Y这次似乎靠的不太好，英语怕是上一半的分都难，语文的选择题也错了很多，最好的数学似乎也错的有点多，只有理综给他撑着，不知道最终会是怎样，又想知道又有点害怕。

通过这次月考，我发现自己做理综的速度太慢了，姐姐说这是基础知识体系不牢固，所以我要好好抓下理综，特别是物理和化学，还有英语，也要认真对待。

下周应该就要调位置了吧！不可以犹豫！分开坐是对的！下午放学和小Y去寻找“新大陆”，哈哈，就是他带我走去白塔山的小路，在这里上了六年小学的我居然不知道还有那样一条路，感觉好神奇，后来又去了白塔山下面的小学操场，我们聊了许多小时候的事，和他在一起感觉时间过的真的好快，更神奇的是，我们的小学在同一个学校同一个年纪挨着的两个班，连回家都有一段相同的路，原来我们离的这么近我想起了那个《向左走，向右走》的电影了。

啊～，拿回家的作业碰都没碰一下，抓狂啊！明天又要拿到学校去做，又会做的超慢，不要啊！不可以！一定要管住自己啊！”。

“12.7

做题做到我头昏脑胀大脑静一下吧。班主任在讲台上喋喋不休的讲着，同桌们也在休息，调位置后老是不习惯，看到周围的人会感到压抑，何必劳神去多想呢。其实周围有许多认识的人，刚调到这儿来的时候，还挺高兴的，现在已经被淹没在题海了。同桌叫素素，给我讲了好多神秘的事，其实那个方法是使信念更坚定，目标更明确。放月假前和梦梦闹了一点小脾气，但我居然哭了，真是越来越容易哭了。小Y一直在我身边，虽然他什么都没说，但我感觉到了安慰。和他在江边走了走，聊了好久，突然就很想和他一起上大学，那天是4吧，嘿嘿，我轻轻的亲了一下他的脸颊，他的皮肤很柔很舒服。放假因为和他出去玩，脑子有些混乱，作业也没做。不过，在这个位子上，还蛮适合做作业的。中午，轩给我打了三、四次电话，因为昨天对他冒火了，他总是让我觉得难受，不过今天我们好好聊了下，他给我买了几米的漫画和张爱玲的书，这个笨蛋，却不知道怎么寄。其实很想把我答应小Y的事告诉他，但又觉得是多此一举，不想毁了他的心情，却又觉得像是自己欺骗了他什么，唉，想那么多干嘛呢。我想像素素说的那样去做，不管灵不灵，但终归无害，也不会浪费什么时间，还可以自己的心态。相信自己，做一个积极乐观向上的人，加油，加油！！！”。

“12.9

今天的精神状态很不好哦！所以，晚自习的时间要好好把握，抓紧时间，静下心来，保持头脑清醒，加油！打起精神来，专心，仔细，深呼吸～。”。

“12.10

今天的表现不是很好，感觉到了自己的松懈。早上总是很想睡觉，特别是物理课。每次都是，其实很清楚自己的弱项就是理综，特别是物理和化学。也许是把自己逼的太急了，导致一想到物理和化学就头昏。很不喜欢做作业，每天把自己的时间排的满满的，不给自己休息的时间，反而让自己有了偷懒的理由。想起班主任说现在最关键，又不自觉给自己施压。想到2010年就要来了，感觉好恐慌，时间又这么快的过去了。

今天，素素说她也想像我一样，总是笑着说话，从来没见过我不笑着说话，还说我真的很快乐。听着她说这些时我又露出习惯性的笑容，可心里却有一片忧伤，也不知道为什么会这样。于是我反反复复的想，我真的快乐吗？其实这段时间确实没什么不开心的事，只是一停下来就感觉空空的，也许我早已习惯自欺欺人了，也许每个人都在自欺欺人，我努力让自己不去触碰那些难受的事，努力让自己快乐起来，甚至有时会感觉我又回到了初中时代那种简单、单纯的快乐状态。但一旦这样感觉，高中那些时光就会从空隙里钻出来，把悲伤的情绪传给我。唉，又开始多想了。”。

“12.12

今天晚上一直感觉很开心，想用“好久没有”这么开心了，却似乎连上一次都没有，反正就是难得在家里有的愉快的夜晚。和爸爸妈妈聊的很开心，看见爸爸露了好几次笑容，还有接到了姐姐的电话。还有素素也好有趣，下午考完理综，我高兴的唱着林宥嘉的《小乖乖》，素素听见后冒了一句“你好有趣哦”，我愣了三秒，给她介绍这首歌，她听到一半就问“逗狗的么？”，我…无语，放学给小Y讲这件事时，我都笑翻了。上周和梦梦闹了不愉快后，感觉我们的距离越来越远了，文科女生和理科女生想的是不一样吧，我还是比较喜欢那些简单的女孩，每次听她说的话我都不知道说什么好，感觉很不自然，也许也不是文科理科的原因，只是有些女孩喜欢在一堆玩，而我不喜欢打堆，算了，不高兴的事就不提了。今天总的来说还是很开心，哈哈哈～。

不过，下周要打起精神来，好好学习。这周的状态可不行哟！加油！！！”。

“12.22

2010年就要来了，有点紧张，有点害怕，这时就会想到素素，她一定会说：“不要害怕，因为我们有“秘密”呀！呵呵，小女生。和素素同桌很开心，她总是让我感觉轻松自在，太喜欢逗她了，以前我经常逗她，现在，唉！她就是个大赖皮呀！天天都要粘