膝盖的刺疼告诉我，我已走了好远的路，爬上了好高的山.

我眼前先是五颜六色的车流，车流又变成湍急的河流，河流又变成通向天的石阶，石阶有变成黑漆漆的天空.......

还差几天我就二十七了，可我的心却像七十二一般苍老。

一路上，我想起我的过往，从童年到少女。又从少女到现在的已婚妇女。

我后妈说我生的勾人样，因为什么来着？

十三岁，我的身体开始发育，我也出落得标致，再加上我学习好，又能干，被邻里大妈也夸成了牡丹花。也在这一年，安小明突然转变了态度，他不再骂我，也让我减少了家务，还准时给我书本费。

让我觉得怪异的是，有次继母带着小弟回了娘家，我在厕所锁门洗澡，一开始挺正常，后来我听见窸窸窣窣的声响，等我洗好开门，那门边上粘嗒嗒的透明液体，我疑惑。

我一心扑在学业上，还在幻想着可笑的亲情，根本没把那一件事放在心上。

后来到了晚上，安小明敲响我的房门，一脸关怀问我小考考的如何等等。

我并无防备，他低头凑近我是不是摸我的头和耳朵，让我心里毛毛的，却因为从小没被“父爱”关照过，而再次误以为这是他父爱表现出的亲昵。

之后他摆着慈父的脸，伸手说要抱抱我，我扫着他裤裆鼓起的一团，觉得别扭心慌，我借着忘带课本要去同学家跑了出去。

我开始躲着安小明，这让他不悦暴躁。

半夜，我的门缝总会透出一道人影，这人影抽动，还伴着吭哧吭哧的粗喘，我再次发现我的房门外也会粘上粘嗒嗒的东西。

在我快满十四时，安小明猥琐的行为被他老婆发现。

继母又吵又闹，打的是我，骂得也是我。平视关心我的安小明，不再摆出慈父脸，二十是拿着鸡毛掸帮着他老婆一起打我。

我继母说我有一副勾人相，而我也从她嘴里，第一次听说了什么叫"薄起"、“打。手枪”、“身寸米青”。

【我没有！我没有！】我咬了后母的手指，换来接下来一周的暴打。

那个家我愈发不敢回。

还好我因为学习优异在初一结束后跳了一级，因此我也以学业繁重为借口申请了住校。十四岁中考完的第二天，七岁的安书海得了尿毒症。

纵然我开始讨厌调皮蛋的小弟，但是为了他能活下去，我答应去做配型。

没几天，安小明通知我配型成功，第二天就能安排手术。他们说，若我不同意，就不会让我继续读高中。

因此我在协议书上按了手印。

可笑的是，当天夜里，我就被继母迷昏，带到黑诊所。

我是被疼醒的，入目的脏兮兮的手术台前站了两个护士一个老头，他们撑开我的腹部，翻搅着我的每一层皮肤，在我眼前捧出了我鲜红的肾脏。

我又被疼晕过去，中间断断续续醒了两次，一次是让护士给我输血，一次是老头扯着棉线为我缝合。

“疼”这个字不能表达那种被割开撕扯剜肉的感觉，因为我在手术台上只有一个念头：给我一刀，让我痛快的死。

后来我才知道，我和安书海没有任何血缘关系，我的肾是被黑市交易去了，现如今不知安在谁的身上。

那个暑假，我失去一个肾是一件傻事，而我追问继母小弟是不是手术成功了，是更傻的一件事。

安书海住在正规的市医院，在我做完手术的后一个月，他得到了匹配的肾源。为了凑够手术钱安小明去了异地打工，家里也只剩下继母和我。

术后我的免疫力急剧下降，重活累活却一样不减。

现在想来继母一直对安小明起色心的事怀恨在心，她巴不得我死，更确切的说巴不得我被糟蹋死。

她骗我说带我去找偏方理疗，把我扔在了脏街中的按摩院，从拉皮条那拿了一万块钱......

我用小刀捅了要给我开包的街霸。

那男人的，我崩开的刀口的血水喷洒在我的肌肤上。

我尖叫我害怕，我心里疯狂的灌入几个字，我杀人了！

可是只有杀了他们这些坏人，我才能得救，我挥舞着小刀，之后不知道又伤了几个人，我不停的跑啊跑，直到冷风把我的身体灌上铅，让我再也跑不动。

那种感觉和现在一样：

找不到出口，只能绝望的躺在冰冷的地面，听天由命。

后来那次在迷落酒吧，我眼也不眨的用刀片割破了那人的动脉，那温热的血喷洒在我身上，我竟然还想再戳第二刀。

我拿着靳希言给我的钱去了公共浴室把自己梳洗干净，回到家时，我恰巧看到继母被脏街的人带走。

而我报了警，栽赃继母和按摩院的不法分子勾结，卖。银。

后来我不知道继母有没有被抓起来，我偷走了家里的现金和继母的金银首饰。

我跑到班主任那求她收留我几日，一直到我高中开学，而继母真的被警察抓了，因为那些皮条客在我跑了后直接找继母算账，继母也就三十岁，成熟风韵的家妻也能揽着生意。

而她被拘留了十五日。

安小明因为照顾安书海无法回到镇里，所以在去上学的前一天夜里，我点火烧了安家。

我在迷路迪吧出事后，郝洛天给我做心理诊疗，郝洛天给我做心理诊疗，他对我处理负面信息的方式十分反对。

我那种对杀戮带来的兴奋，就是积累太多的负面情绪造成的。

郝洛天把我比作把生锈的弓，拉满了的弦就是满满的负能量，它必须要发射。

郝洛天曾给我两种解决方案：

一是坦然接受，学会信赖，要在不爽时发怒，在悲情时大哭，在开怀时大笑。而这些简单的发泄，我也做不到。郝洛天对我这个顽固的病人很上心，后来断断续续的相处成了不能分享心事的熟人。

二是，用非自然手段强制洗脑催眠，副作用便是记忆里退化，会造成分离性遗忘——癔症，我有可能会忽然入睡，也可能恍惚，更可能无法识别自我......。

那时，我舍不得忘记靳希言。郝洛天，也舍不得让我发展成癔症疯子。

当时郝洛天对我的执拗的抵抗治疗咬牙切齿，他更不知道，早在我的年少这些负能量已经拉着我挥舞刀柄，一经爆发，毁人毁己。

后来，我有了接近靳希言的机会，我越来越强势，我这张弓也崩到极限,我依然固执的绷着、绷着、绷着......

彻骨的寒风卷起我的长发，露水打湿了我的脸，我才发现自己已经站在高高的山间平台，我躺在木台上裹紧了身上的棉衣，手机铃声是我最熟悉的音乐。

我跟着哼唱，脑袋已经逐渐放空：

你认为流年无情，你认为岁月蹉跎，我了你无心与我，

我以为人一起，我以为心也会一起，可怜我还为你钟情......

可怜，我再不信任他爱我，我还为他钟情啊......

可以把我撕碎的冷风让我越来越僵，我半合着眼，唱到声嘶力竭，也许碰触到了接通的按键，靳希言焦急的声音也传了过来：“安简！你在哪？你在哪儿啊？”

“靳...希言...”我的嗓子被风沙磨砺到沙哑，耳边的风声呼啸着又把他的声音吹散了。

“我在，我在。安简，你告诉我你在哪里，我派人去接你。”

他说什么，我已经听不到，我每说一个字都要耗尽所有力气，我觉得这就像个圆圈，我从暗巷跑出来，如果没见到靳希言，我可能早就冻死在路边，也没有后续我强撑着爬到现在。

我强撑着自己像个蜗牛，爬到现在

如果真睡死在这，也算我续了当年的因果。

“在我十五岁时，我被卖到脏街，我被扒了裤子，撕了T恤。

有人掐我的屁股，有人抓我的胸脯，我好疼。

他们把我压在按摩椅上，我扑腾，用脑袋去撞，他们打我两巴掌，我好疼。

在我被扯着底裤时，我摸到了床边儿放着的修脚的刀，我想也没想捅了那人的肾一刀，你说，我怎么那么清楚那个部位是肾呢？因为，我的肾也疼......

我疯子一样见人就戳，光着脚踩着碎石路跑啊跑啊，我的脚，好疼、我胃也烧得疼，我的小腹都在疼......

那时，我挺任命的，我躺在路灯下，我那时想大半夜的，我死在亮堂点的地方，黑白无常也能早点收了我，别让我在这个没人性的世界多呆一秒。

我的愿望路灯差点帮我实现呢，没一会儿，白无常就来勾我了......这个白无常长得真好看，而且好年轻，白马王子似的......

当时我想做鬼也挺好的，不要再做习题，不要再炒菜做饭，不要再照看弟弟，不要再挨打挨骂，也不要受人冷眼,我也不用浑身上下那么疼了。

靳希言，你别怪我当初打了你的手，因为你的手太暖，让我知道你不是白无常，而我还在这个被狗哔的世界活着，苟延残喘肮脏的活着......我多脏啊...真脏啊!

你不该对我灌输心灵鸡汤，不该给我你的破外套，不该告诉我我不脏，也不该给我红钞票.....靳希言,你不该救我的，饶了这么一圈，我挺累的，又何必这么麻烦呢？”

我的声音越来越小，小得连我自己都不知道说得啥。

耳边有人一直在叫我的名字，悲悲切切的，好像我是宝，千呼万唤像做梦似的：安简、安简......

“为什么让我这么累呢，我只想好好活着，安安分分，简简单单。

我想有妈妈，我想有爸爸，我想你们看得起我，我想我爱的人也爱我，尊重我。

没有阴谋诡计，没有人心隔肚皮，可为什么这么难呢，我想有个幸福的家怎么那么难呢......”

我不曾摊开伤口任宰割，任由它溃烂到不能愈合，也许我真不适合被人爱，因为我命该孤独。

“安简，安简，该死，给老子说话，你特么在哪儿，你听着，我没忘路灯下那个脏兮兮却眼神有劲儿的女孩，你能记着的并非是你的独家记忆！

老子、不是白无常......白无常不收你...安简，求你，别说累，求你等我去暖你......”

我听见靳希言哭得惊天动地，也听到那边传来他发狠的叫骂和暴躁摔打......

“这次，你碰不到我了......真的......”狂风冷月里，我在南山南，你在北山北，我死你生，这便是十五岁时就该的结局......

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