似乎还是莫名的在情绪中有在意的神情，我努力的克制自己，让自己尽量保持和平时一样。&29378;&20154;&23567;&35828;&32593;&936;&969;&936;&12290;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&65287;&107;&114;

初一，以为不是走亲戚的时候，所以我们都呆在家中，岳父岳母在家里闲不住，都出门逛街去了，老婆也想逛一逛，陪父母买点东西。

如果我昨天没看到她的那篇日记，我也会很乐意陪他们去逛街的，可自打看了那篇日记后，我的心里似乎总有一个梗，相信短时间是很难过去的，所以我以身体原因拒绝了，老婆向来不是个愿意勉强别人的人，看我说不舒服，以为昨天喝酒喝多了，丈母娘也埋怨老丈人不该让我喝那么多酒，于是他们结伴出门了，这时候家里就剩下了我自己。

临走的时候老婆告诉我，他们可能会逛很长时间，中午不会来吃饭了，如果我要饿了的话冰箱中有一些昨天的饭菜，让我热一下就可以吃了，如果不愿意吃可以点外卖，不过估计这时候没有几家外卖会开门的。

送走了他们，躺在床上，回想着昨天老婆日记中的点点滴滴，虽然方中华和老婆没有发生实质性的接触，可毕竟皮肤也碰到了一起，和实质性的接触只差几公分的距离而已。

老婆第一次接受了这样的事情，以男人的个性，一定还会有第二次，第三次。

在这种刺激下，保不准那一次他们就会突破那几公分的距离，到时候我是该如何面对呢，看过很多这样的文章，也很喜欢看这样的文章，可一旦遇到自己的老婆，这个弯忽然感觉到有些难以转变，我这不是在纵容老婆出轨吗？

爱就应该是自私的，难道我是不在爱她了吗？其实从知道儿子不是自己的那一刻起，我就对自己对于她的爱有了怀疑，一直不愿面对，可能更多的是不愿意看到自己的失败，不愿意承认自己的失败。

我现在如此的放纵，见到差不多的异性总有想把他们拉上床的冲动，也许就是存在着一种这样的报复心理吧。

我忽然觉得自己是不是有点变态了。心理的跑到正悄悄的走离了正常的大众的思维和道德范畴。

原本想继续看方中华日记的，可电脑没带在身边，以前出门我都有将电脑开机，然后可以远程操控电脑的习惯，可由于知道这次可能会来好多天，再说也不用工作，所以临走的时候，家里的电器都是断电了的。

百无聊赖，上网玩了一会麻将，可是由于本人麻将水平实在是有限，输了不少豆，玩的也没意思了，开始看朋友圈，但由于是过年，大家基本都是晒团员或者美食，也没有什么好关心的。

实在是没有什么意思了，我打开了已经经常光顾的频道，看看有没有自己喜欢的，没想到还真找到了一篇，我基本喜欢是那种以第一人称写的，最起码有真是感觉，不喜欢那种起一个非常特别或者狼忙名字的，看起来感觉很假，就如同一个模子里弄出来的额一样。

故事开始是这样的，我和老婆小薇结婚有两年了，我老婆有一个姐姐，比我大五岁，虽然谈不上特别漂亮，但和老婆相比，却多了一份成熟女人的魅力。

从我第一次见到她的时候，我就想以后如果有机会能和她做一次多好，我平时和老婆做的时候，有时候就把喜欢老婆幻想是大姨子，这样做起来就会更爽。

结婚两年来我们一直是相安无事，也没有找到过机会和她接触，直到今年夏天我老婆到外地学习，几个月的时间我老婆不在家，对於我这样一个正常的年青人来说，本来已经结了婚，有了正常规律的生活，突然间几个月一个人睡，当然会受不了，所以在我受不了的时候，就会一个人躺在床上自己弄，而当我自己弄的时候，有时会想起老婆，也有时干脆就想着她自己弄。

文章中的人和我的情况差不多，我虽然没有大姨子，可我有个小姨子，有的时候和老婆做的没有太大性质的时候，或者我们弄了很长时间都无法结束的时候，我就会想下面压着的是小姨子，这样很快就能达到潮点。

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