父母的梦想，应该由他们自己去达成；孩子的梦想，要由孩子自己去达成。不能总是以过来人的身份去替孩子做决定，帮他们选特长班，报专业。

有的父母将孩子作为精神寄托，甚至会很明确地告诉孩子：“我们都是为你而活着的，你可不能让我们伤心、失望。”这种父母将对孩子的精神依赖，误认为是对孩子的爱。

这是一种颠倒了父母和孩子之间关系的“爱”，孩子变成了父母的精神保姆。其实，这已不是爱，而是寄生。这种关系中，没有选择和自由，它的存在基于一种必须性，而不是基于爱。在这种“关爱”之中，孩子根本无法感受自己的完整性或正常的生活。

这种依赖性的心理可能带来的恶果是，使施“爱”者做出操纵性的，甚至不择手段的行为，以达到他们朝思暮想所要保持的关系，而孩子也可能因过重的心理压力，而扭曲了自己的人格。

大表姐因为我是老师的原因，找我咨询过她儿子大壮的心理问题，还要我去劝大壮考医学院。

当时情景如下：

“你如果不努力读书，就考不上医学院。”大表姐忧心忡忡地看着读高一的儿子。

大壮只是默默地操作着手上的机械。从小学五年级开始，他就在爸爸的摩托车店帮忙，对摩托车充满了热爱。

“你到底有没有在听我讲话？你看看你这次的考试成绩。”大表姐开始皱起了眉头。

其实，这次考试也只不过是在排名中退步了一名，总成绩来讲还比上次考试进步了，只是有人考了比他更高的分数。

但更重要的是，大壮不觉得计较这一两分有什么意义，因为他的梦想是继承父亲这家摩托车店，甚至他想要把这家摩托车店开得更专业，搞一家摩托车俱乐部，让摩托车店不只是修理、买卖，他想闯出一条不同的路。

他实在看不出来，退步一两分与进步一两分，对他未来的梦想会造成什么样的阻碍。

“我告诉你，你再这样不思进取，以后就不准踏进你爸爸的摩托车店。”

听到这句话，大壮忍不住皱起了眉头。考试分数与自己爱好摩托车根本是两码事，他不明白为什么妈妈总是要把两者扯在一起。“整天搞这些摩托车，会有什么前途？我可是为你好，才要你去考医学院，你知道做医生有多好，多容易赚钱吗？当名医生的妈妈有多神气，你看邻居家那个在市立医院上班的赵医生……”

哼！又做起她的医生妈妈的梦了。

大壮心里开始申诉：妈妈，你难道不知道儿子我看到血就头晕吗？我连解剖青蛙都不敢，更别说做医生了，你继续做梦吧！大壮依旧埋头修理那辆明天客人要来拿的摩托车，他不想告诉妈妈，老师曾说以他的成绩考上医学院是没有问题的。因为他知道，妈妈要是知道老师的这个预测，会火上添油，而他心里压根儿就没有要读医学院的打算。

有时候，大人总是喜欢自说自话，完全沉浸在自己的梦想世界中——自己无法完成的梦想，总以为孩子可以继承；自己渴望得到的东西，也以为孩子可以帮忙得到。

父母的梦想，应该由他们自己去达成；孩子的梦想，要由孩子自己去达成。不能总是以过来人的身份去替孩子做决定，帮他们选特长班，报专业……总以为自己的这些决定可以让孩子将来生活得轻松一些，但是却忽略了孩子内心真正的想法。

家长在要求孩子的时候，总是忘了抬头看看孩子的眼睛，忘了去听听孩子心里的声音，这才是对孩子未来发展的一种阻碍。父业子承是我们中国人的传统，于是许多父母忽视了子女的真正想法，总是想当然地以为子女就该去完成父母的理想，而给孩子的一生带来了危害。2005年戛纳影展的获奖作品《青红》，反映的就是这样的心理话题。

世界上没有完全相同的两片树叶，正如每个人都有自己独立的思想和人格一样。对于孩子来说，他们不是家长的玩具，或者说是家长可以随意改变他们意志的机器人。

不同的孩子有不同的梦想，所以，作为家长就应该尊重孩子的梦想，不强硬改变孩子自己的选择，与俗话说的“强扭的瓜不甜”是同样的道理。让孩子做自己喜欢做的事情，这样他才有兴趣和动力，也才会在这一领域有所成就。

一位教育心理专家曾说：“面对孩子的心灵世界，我们一定要谦卑，再谦卑。”所谓的谦卑，就是让家长暂时放下自己，真正地去尊重和融入孩子的心灵世界。那么，你就会发现另一个无法想象的世界。

当你发现自己把梦想强加到孩子身上，并且试图用自己的想法代替他的想法时，你应该知道：孩子总有一天是要离开自己的。作为父母，首先要深入到孩子的内心世界中，尝试抛开自己的一切成见，对孩子说：“你是怎样认为的，能告诉我吗？”而不是处处拿自己的意见来压住他。

作为家长，在你提出意见和建议的时候，可以告诉他：“这只是我自己的观点，可能会对你有帮助，但最终还是要你自己来做决定。我完全相信你能够做好！”也许，只有这样，家长与孩子之间才能有效愉快地沟通和解决问题。

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