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在生活之中你或许曾经遇到过这样的人:事实上他自己已经彻头彻尾地错了,可是当事人并不以为自己是错的,或者他还在理直气壮地坚持自己的意见,不肯改变。
遇到这种情况,最好通过相互协商来实现“软着陆”。因为这样他们不会感到有人强制他们服从命令。他们保全了他们的面子。
卡耐基给我们讲述了这样一个故事:多年来,我常在离我家不远的一座公园里散步、骑马,作我大部分时间的消遣。所以,自然地渐渐对树木有了爱护的心,当我听到火烧树林的消息,心里会感到非常难受。这些火。不是由于粗心的吸烟者的不小心,多半是孩子们来林间,生火做野餐所造成的。有时候树林起火,烧得很厉害,需要消防队来才能扑灭。
在公园的边上,有一个布告牌这样写着——凡引起树林火灾的火首,将受到罚款,或监禁的处罚。可是那块布告牌,立在很偏僻的地方,很少有人会看到。有一位骑马的警察,似乎是负责管理这公园的,由于他对职务并不认真,所以公园里经常会起火。
有一次,我急急地去警察那边,告诉他有火正在急速的蔓延,要他马上通知消防队。可是他的反应,却是极冷淡。他说那不是他的事因为不是他的管区。自那次以后,我每逢骑着马来公园,便自己执行保护公产的职责。
起初,我从未想到孩子们的观点,当我看到他们在树下生火做野餐时,心里就非常不高兴,立刻想要做些应该做的事。其实,我做错了!我立即骑马去那些孩子们那边,告诉他们,树下生火是要被拘禁关起来的,我以严肃的口气,要他们把火熄了。我还这样跟他们讲,如果不听,我马上要把他们抓走——那只在发泄我的情感,并没有想到他们的见解。
他们有没有听话呢?是的,他们熄灭了自己的火,但却是在一种极不情愿的、反感的情绪之下熄灭的。当我一离开,他们重新点火,而且恨不得把整个公园烧为灰烬。
在生活之中你或许也曾经遇到过这样的人:事实上他自己已经彻头彻尾地错了,可是当事人并不以为自己是错的,或者他还在理直气壮地坚持自己的意见,不肯改变。
遇到这种情况,你会怎么办呢?
像卡耐基一样去当面指责他们?但事实往往是他们完全听不进去你的否定以及指责,即使你说破了嘴皮,对方还是按照自己的思路去考虑问题,完全不管你的感受。可见,这是一种愚蠢的做法。这样做只能促使他们产生厌烦情绪,并对你产生抵触。
为什么不运用一些心理策略呢?为什么当你发现自己正面临此种处境,而不通过相互协商来实现“软着陆”呢?现在,我们来看看,当卡耐基意识到自己的指责和理论无效时他是怎么做的。
卡耐基说:“当我对人际关系学有了一些了解之后,我开始尝试着用新的方法和他们交流。我开始学着站到那些孩子的立场上去,我开始不再用强硬的口吻。而是走近他们身边,尽量使自己语声柔和:‘小朋友,你们玩得高兴吗?你们的晚餐打算做些什么?我在小的时候,也喜欢生火野餐,现在想起来还觉得蛮有意思的。可是你们要知道,在公园里生火,那是很危险的,不过我知道你们都是好孩子,不会惹出什么麻烦的。可是别的孩子们,我相信就不会像你们这样小心了。他们看到你们在生火玩着,也跟着玩起火来,回家时候没有把火熄灭,就很容易把干燥的树叶烧着,结果连树也烧了。假如我们再不小心。好好的爱护树木,这个公园就没有树了。你们知不知道公园里玩火是禁止的,要坐牢的。但我不是干涉你们的游戏,我希望你们玩得很高兴。只是你们最好别把火靠近干的树叶处,同时你们回家时,别忘了在火堆上盖些泥土。如果你们下次再想玩时,我建议你们去那边沙堆起火,好不好?那里就不会有危险,小朋友,谢谢你们,希望你们玩得很快乐。”’这样的做法效果如何呢?卡耐基说:“当我说出那些话的时候,有了惊人的效果,那些孩子们很乐意的跟我合作。他们没有反感,没有抱怨,他们不会感到有人强制他们服从命令。他们保全了他们的面子。那时他们觉得满意我也觉得满意。”
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