金山讲故事

一个炎热的下午，两个农民在一棵大树下乘凉。其中一个叫拉姆，另一个叫希亚。两个人都带了美味的面包充当午饭。拉姆带了3个面包，希亚带了5个。正当他们准备吃午饭的时候，一个商人路过此地。

商人看起来又累又饿，所以拉姆和希亚邀请他和他们一起吃午饭。

“但是，我们有3个人，怎么分这8个面包呢？”拉姆为难了。

“我们把面包放在一起，再把每个面包切成均等的3块。”希亚建议道。把面包切开后，他们把面包平均分成3份（8个面包变成24小块），每个人都不多也不少（分得8块）。吃完面包后，商人坚持要给他们钱。推辞不掉，只好收下。商人离开后，数数金币数量：8个。

“8个金币，两个人。我们每人4个金币。”拉姆说道。

“这不公平。”希亚大声反对，“我有5个面包，你只有3个。所以我应该拿5个金币，你只能拿3个。”拉姆不想争吵，但他也不想给希亚5个金币。

“我们去找村长做裁决。他是个公正的人。”拉姆说。

他们来到村长家，村长想了想，最后说：“分配这笔钱的公平办法就是希亚拿7个金币，拉姆拿1个。”

1.8个面包被切成了多少块？8×3=242.每个人吃了多少块面包？24÷3=83.拉姆的面包被分成了多少块？3×3=94.拉姆吃了8块面包，还剩几块留给商人？9-8=15.希亚的面包被分成了多少块？5×3=156.希亚吃了8块面包，还剩几块留给商人？15-8=7二十九岁准新娘：我是来自农村的，从上大学到和男朋友在这座城市中工作，直至现在要结婚，已经整整十年的时间了。这个期间，我和男朋友一直在努力打拼，终于买上了六十万的房子，这房子（的钱）大部分都是他奋斗积攒的。证儿是领了，但是在形式上怎么办起了矛盾。

我们感情很好，我也很珍惜，也明白这些年我们能走过来有多么不容易。所以我很体贴他，商量好了不要铺张，能简单就简单。我们两个本来就都是农村的，当初也和双方父母说好了，什么彩礼陪嫁之类都不要，我们就花自己手里的积蓄。

可是娘家父母却不愿意，觉得女儿出嫁就得风风光光。一开始让我们开两辆车回老家转一圈，后来又要求得在老家办酒席。我很烦得慌，又不知道怎么回绝父母。我的母亲还算通情达理，就是父亲，死要面子，整天听别人说如何如何。今天又打电话，要我们回去和亲戚们吃顿饭。我告诉父亲，老公在外地出差，得十一二天才能回来。父亲接着就翻脸了，说我们不拿结婚当回事，再拖就不用回去了。我是既生气又无奈，不知道怎么办好。

金山：表面上你没有要彩礼，也不要娘家的陪嫁，很公平。但事实上这个房子都是男友创业挣来的，是他努力建造的家。娘家又没有陪嫁一辆车的能力，再要求你们回老家“风光”，那做了人家媳妇的女孩还怎么在婆家“风光”。再说，自己在城市待了十年了，都建立了自己的小家庭，有了自己的房子，应该有能力说服父母改变观念。实在要这个“面子”，就大方向父亲坦白，没有钱了，手头已经拮据了，让他先垫付酒席钱，然后你们就回去请客。

也可以给他讲讲城市里是怎么给女儿陪嫁的，金山也是刚刚去喝一对年轻人的喜酒，新娘的父母早就离婚了。新娘平时和父亲也不大往来，结婚的时候去看父亲，父亲还把多年的积蓄拿出来给女儿买一辆车作为陪嫁，让新娘不能一个人进婆家，被人家看扁，这才叫较劲。想要“面子”，什么都没有，逼着别人给自己撑门面，算什么有面子。

金山还知道有一对父母，女儿从上学到安排工作都是父母掏钱，姑娘一米七，长得漂亮，养得也水灵，父母建议的男孩是博士毕业，还是知根知底的邻居，关键人家男孩很爱她。可女孩就是不同意，自己竟然找了一个二婚的，长得也一般的人，而且说自己挺喜欢这个男的。父母最后问她：“确定了吗？”然后依然给了一笔丰厚的陪嫁，说陪嫁就是这些，她找谁都一样，只要自己觉得幸福就行。这才是养女儿的家庭该有的价值观，这是“爱”，爱自己的女儿。

婚嫁当中，闺女出去收钱理所应当，给闺女钱就是倒贴。在许多发达国家，女方的陪嫁往往多于男方的“彩礼”。既然讲男女平等，那就都平等，如果女方光身一个人来了，那除了生孩子的功能，就没有别的本事了，也就谈不上地位了。所以养闺女的也该改变观念，不是生了女孩就可以不努力，只等着将来向男方伸手。

跟自己的父母讲，既然在城市安家了，就按照城市的规矩吧。老家的“面子”可以不要，这里和农村最大的不同就是“观念”，观念不同。我们现在要改革，改的也是“观念”。小城市和大城市的区别也在观念，观念不一样，建造城市的理念就不一样，也导致整个城市的风度、气质就是不一样。

观念陈旧，不想改变的话当初就不用上大学。不出门，什么都不懂，保证对父母言听计从。不上学，嫁个同村的，三天打架两天回家借钱的就算娘家没有白养了？供女儿上学也是应该尽的义务，只要你考上了，法律上也是有这种支持的。女儿不是有能力在提高自己生活质量的同时，也不给娘家再增添负担吗？

至于父亲耍“老尖儿”，不要计较，也不用顺从，在这方面完全可以坚持自己的原则。男孩子一心为事业，又不是干别的，应该支持。没有之前的努力拼搏，哪能靠自己白手起家就在城市买上房子。谁都愿意在家歇着，在外面找项目、挣钱是很难的。看来你那老父亲一辈子也没有当过“官”，真当过就懂得江湖的规矩了。（女孩子笑着连称“是”）老实巴交的农民反而得势便猖狂，真要是乡长、镇长就懂得低调了。

其实这种坚持是爱自己的父母，因为你们在济南安了家，如果再事事用老家的规矩来约束在济南的行为，就会很难维持住婚姻。落伍的观念和现代的文明总要有一个服从问题，发生冲突的时候，陈旧观念必须服从正确决定。当然也有些情况是不能讲原则的，例如父母生病了，需要照顾，哪怕这时候就要被任命为局长也得干脆放弃，立刻回家照顾父母。但像这种虚荣、摆谱儿的事情，在没有强烈冲突的情况下，可以沟通，然后拒绝。要知道坚持是需要文化底蕴的，父亲能供你上大学说明还不是顽固不化，主要是在别人的撺弄下觉得没台阶下，那就慢慢沟通，这种克服需要过程，需要在听节目的过程中把观念一点点渗透。

金山点金如今何止嫁人，连老婆、孩子乃至房子、汽车、事业都是秀给别人瞧的，中国人为嘛活得累？就是这样攀比的结果！圣人早有言：人比人该死，货比货该扔！就这么个攀比法，人活着不会有痛快的时候。但丁说：走自己的路让别人说去吧！这不仅是仕途，也包括恋爱、婚姻、家庭，都应量力而行，顺其自然。其实城市中也有不少人会为了虚荣心而透支自己，背地里打碎牙往肚子里咽，然后去买奢侈品来炫耀。

做父母的都盼望自己的儿女成龙成凤，要么成为万人敬畏的人伦领袖，要么成为众星捧月的文体明星，要么成为叫人称羡的科学泰斗。对儿女的期望越高往往带来的失望越大，一旦发现子女并不是神童，就失望地指责孩子无用。他们看起来非常爱自己的孩子，但这种爱又以功利目的为前提，如果孩子不能给自己带来荣耀就冷淡他们。说穿了，不是爱孩子而是爱自己。再说，他们把“有用”也理解得太狭隘了，能带来世俗的名利，就有用；否则，就无用。于是，歧视残疾人和弱智儿童的事不断发生，献给那些“神童”的是甜蜜的笑容，留给那些“差等生”的，则是冰一样的冷脸。

奥地利现代心理学家阿德勒，他的身体有先天性的残疾，为此他的青少年时代一直为自卑所困扰。后来他从自卑中崛起，创立了一种研究自卑的个体心理学，写出了《器官低劣研究》《超越自我》《理解人性》等心理学名著，成为具有世界影响的精神病学家。他不仅使我们得以理解残疾人的内心世界，也使我们加深了对人类自身的认识。

假如阿德勒没有残疾，他也许不可能创立自卑心理学，谁能说“无用”不会变为“大用”呢？

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