女人做“夹心饼干”的做法，就是在妥协和逃避：一是在纵容母亲越来越无理，二是把本该自己承担的责任转嫁到男人身上。自己仿佛是个局外人，隔岸观火，袖手旁观，任由事态向无法收拾的局面发展。她们的不作为，弄懵了穷小子，也妖魔化了自己的母亲。真的无能为力吗？其实未必，说穿了，还是不想承担责任而已。

《幸福魔方》里有两期节目探讨了同一个话题，都讲述了“彪悍丈母娘棒打鸳鸯”的故事，情节连贯，堪称上、下集，让我们来细说端详：郑辉和女友小璇相恋两年，情投意合，希望能够喜结连理，却遇到了巨大的障碍，阻力来自小璇的母亲。小璇的母亲希望女儿嫁得好，“住别墅、开宝马”，但郑辉收入普通，所以她对这个“准女婿”非常不喜欢。为了逼退郑辉，她给他列了一个《嫁女儿的十个条件》，明确说，如果达到条件就允许他们结婚，达不到“谈都不要谈”，条件包括：男方必须在上海市区买套3室2厅的婚房，全额付款，120平方米以上，房产证上户主得是女儿小璇；男方给女方父母买套房子，至少2室1厅，新房，离女儿要近，全额付款，房产证上户主得是丈母娘；男方有价证券、股票、存款不得低于100万；婚后收入归女方保管；婚后不得和公婆住；男方每年探望父母不得超过一次；有了小孩请保姆带，女方父母不带小孩，男方父母也不得带小孩，等等。

郑辉根本不可能达到这样的条件，可是又不舍得放弃与小璇的真挚感情。两年来，为了讨好准岳母，郑辉承包了女友家的所有家务活。没活的话，小璇还会帮他，暗中把家里的马桶、灯管什么的弄坏，让郑辉来修理。小璇的母亲在家里墙上画上一条线，规定小璇带回家男友的身高，必须达到1.78米。郑辉的身高只有1.7米，小璇就陪他去买了增高鞋垫，使了小伎俩，郑辉才有了进门的资格。

郑辉的真心和苦心，在现实的打击面前，虽然不堪一击，但是越挫越勇，执著地希望用“心”来感动天地、打动准岳母，让人不得不感叹一句“爱情真伟大”！这样苦心经营，也许终于能“抱得美人归”，可是结婚以后会是怎样的景况呢？

上集是“艰难求婚”版，下集自然就是婚后的“血泪史”了。

何健也是一位不招丈母娘待见的苦命女婿，因为在上海没有房子，只好和妻子方斐住到了丈母娘家里。丈母娘自然没有好脸色，平日里冷言冷语，丝毫不顾及女婿的自尊心。何健为了不让妻子为难，都默默忍受下各种刁难。可最让他受不了的是，岳母不仅在家里这样，到了外面也仍然不给自己留面子。

一次，老邻居的儿子要出国，邀请丈母娘全家人去吃饭。席间，丈母娘当着何健的面，对邻居家的儿子说：“你看，你和我们家方斐从小玩到大，关系这么好，如果你不出国的话，你们俩应该是一对啊！”根本无视女婿的感受。吃完饭后，丈母娘抢下账单，说让何健来埋单。何健一看金额，天啊，7000元，自己没有准备，兜里只有500元啊！眼看着要下不来台，何健恨不得找个地缝钻进去。好在对方抢着把账付了，算是解了他的围，可是这一幕让他深受触动。

在岳母的强烈刺激下，何健毅然辞职，去深圳做生意。这时，方斐怀孕了，何健却一心忙着赚钱，对妻子的态度逐渐变得冷淡。方斐心里非常难过，最让她无法接受的是，何健在深圳时很少回家，她怀孕期间何健没有陪过自己一天。回到上海后，他仍然不回家，在外面租房子住，要方斐请他他才肯回家吃饭，回来了也只是逗女儿玩，对方斐不理不睬。

何健经过辛苦打拼，现在终于有钱，可以在岳母面前扬眉吐气了。在借给岳母30万后，他和岳母的态度发生了大逆转，轮到岳母小心翼翼，而何健一副冷冰冰的模样。

方斐实在无法忍受何健对自己和自己家人的冷淡态度，认为他这么做，是不爱自己了，所以坚决要求与何健离婚。

社会真是变化快啊，婆媳矛盾热度未减，丈母娘和女婿关系紧张的现象又浮出了水面。前一段时间，网上流行一个帖子《偶的彪悍“丈母娘”》，虽然有点夸张，但也道尽了寒酸“女婿”的心声。此帖一出，霎时间，无数跟帖蜂拥而至，网络上顿时一片血雨腥风。

一个上海男的自述：偶的彪悍“丈母娘”（节选）今天偶老婆也看到了这篇文章，已经与我谈过了。在此我特别向大家说明，这篇文章缺乏事实根据，且有编造情节，纯属娱乐、与任何人无关。对此本楼主特别向可能被误解的相关人物，表示歉意！—为此我也被老婆教育批评过了。希望大家不要模仿！从今天开始家务全包，每月零花钱减半。

结婚前，总是听人说婆媳关系容易紧张，又有谁知道，现在上海新郎与丈母娘的关系恐怕比婆媳关系更紧张，尤其当你是一个比较“平凡”的新郎的时候—第一回：初次过招初次见过丈母娘大人，是在与老婆朋友谈了2年恋爱的时候。记得很清楚，那时候是2005年的大年初一，本来高高兴兴地去丈母娘家拜年。就像所有低能毛脚女婿一样，大包小包滴，披红挂绿滴，去与“伟大的母亲”大人见面。生命中最重要滴几个日子之一，当然开开心心的咯！～～人家都说丈母娘看女婿，怎么怎么的嘛～～～谁知道，一进门，丈母娘达人脸色好像有点内分泌失调滴样子。

人生中第一次对话—“你来啦？”

接下来彪悍滴来啦，第二句—有房子嘛？

偶一下子没听懂：“啥？”

人生第三句话—“你没房子不要来哦，绝对不可能滴！”

偶只好弱弱滴说：“有的，我父母3年前买好了”（此时已经开始反胃了）人生第四句话—“是写你的名字吗？有你父母名字也不行哦～～～”（还无比恶心滴拖了一个长音）偶说：“有啥关系嘛？我是独子。”

人生第五句—“有父母名字离婚滴时候只能分1/6，只有你名字离婚的时候能分1/2！”

（此时我心里已经大倒胃口了，TNND这样的话已经开始浮现了，但是无论如何这个女人是生我老婆的那个人，现在的社会准则还是要尊重她的啊。。。神啊～～～～～～～）偶只好说：“那怎么办？写都写好了。”

ZMN人生的第六句彻底暴露她的彪悍本性：“那你要和你父母说啊，反正到那个时候早晚都是要你继承的，不如现在早点给你。”

我听得都TMD要骂街了，心想我大过年的没人触爷爷霉头还跑到你家来给你触霉头啦？◎＃％◎＃￥％￥％……￥％……※￥％……×※）从那天以后，开始了偶与偶家ZMN达人陆陆续续、无比艰巨，又无比惨烈的战斗生活中了……

第二回：原形毕露经过第一回的较量，我心中所谓的丈母娘看女婿，怎么怎么怎么滴的幻想已经破灭了。我是学经济学的，是深知经济学是主导所有人类本能的原始动力，果不其然，偶家的丈母娘达人也是一个原始的生物！！

在接下来几次见面中，丈母娘达人开始彻底暴露了自己伪善、贪财的本性！首先开始关心的就是偶滴收入，而且一点弯子都不绕，毫不掩饰自己的无知和愚昧（不知是她人格中唯一的坦白，还是因为毫不顾及我的自尊）。

每月工资、奖金、年终奖、分红逐个问，而且还不是简单问问哦，是精确到RMB的个位数。那我想想TMD就当她是文盲好了，我最多当她不是嫁女儿，是卖女儿，人家总要知道一个明码标价吧。

然后一句话，我真的要崩溃了—大家猜得出吗—往爆发的地方去想哦—往恶心的地方想哦—这句话就是：

就这点啊，那和阿拉XXX过去几个男朋友都不好比的。人家是拿多少多少多少的，家里还有点什么什么海外关系，还有额外收入。人家家庭背景怎么怎么怎么好。。。。云云云云。

（！◎＃＃￥％￥％……％×※（））—×※％……※×％……※）试问一个男人是可忍孰不可忍！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我就问我老婆了：“你是第几次改嫁啊？你是不是你妈亲生的啊？”

其实我老婆也是在丈母娘的淫威之下长大的。她妈只要声波武器一开动，别说我老婆，连她外婆都不敢作声。什么世道啊！我当时是想分手的，可是看我老婆哭得挺可怜、挺无辜、挺委屈的。还是心软了。

但是，谁知道，就是这一忍—就是这一个犹豫—我的生活从此—无端增添了一个灰色的阴影。。。。。。。。。。。。

“丈母娘”引起热议，跟房市、择偶条件、剩男剩女等挂起钩来。好像只要丈母娘大人肯松口，根本用不着政府费劲，中国的房价就能降下来似的，尤其是上海本土丈母娘，简直已经成了让未婚男青年闻风丧胆的“灭绝师太”。

丈母娘问题不在我们的讨论之列（因为，人到一定年纪之后，性别是模糊的，而且她们的“错误”已经根深蒂固，难以改变了），也姑且不谈结婚和房子、票子之间的捆绑关系问题。看完节目后，突然有一个奇怪的发现：在众多丈母娘和女婿的博弈当中，那些宝贝女儿似乎永远处于隐身状态，她们到底在做什么呢？

小璇、方斐的做法是：母亲一贯强势，那就由着母亲“胡闹”，自己无力反抗；做男朋友、丈夫的工作，小两口或瞒或骗或哄，希望博得老妈的欢心，获得老妈的首肯。她们夹在老妈和男朋友、丈夫中间，两头受气，俨然女版的“双面胶”，甘愿做一个“夹心饼干”。可委曲求全的结果，往往是两头不落好，母亲抱怨女儿不孝顺，与男朋友、丈夫之间也伤了感情，自己呢，除了哭就是哭，别无他法。

“夹心天使”们，你们哭的是为什么最亲近的人不理解自己、为什么不看在你的面子上和平相处，对吗？你们觉得好为难，一边是生你养你的妈妈，一边是将与你共度一生的男人，哪一边都不忍心伤害，自己又无能为力，所以只好“一哭解千愁”，是吗？

不知出于什么心理，这些女性总是习惯于扮演“苦情女”的角色，遇到问题，不积极寻求解决之道，情愿做个哭天抹泪的弱者，仿佛只要一哭就可以获得所有人的体谅照顾，一哭就可以解决所有的问题。当发现哭泣解决不了问题的时候，就怨天尤人、自暴自弃。这种做法，就是在妥协和逃避，一是在纵容母亲越来越无理，二是把本该自己承担的责任转嫁到男人身上。自己仿佛是个局外人，隔岸观火，袖手旁观，任由事态向无法收拾的局面发展。她们的不作为，弄懵了穷小子，也妖魔化了自己的母亲。真的无能为力吗？其实未必，说穿了，还是不想承担责任而已。当然，也不排除有些女儿在以老妈当“挡箭牌”，让老妈替自己说话，比如“婚后财产由女方保管”“婚后不得与男方父母同住”等。

天下的母亲都希望自己的女儿嫁得好，生活过得幸福，出发点是善良的，但有时，关心则乱，妈妈们难免会把手伸得过长，去干预女儿的感情生活，对于这种情况，女儿们不能以“孝顺”为借口，凡事迁就。生活是自己在过，应该自己来掌控，什么人适合自己，只有自己最清楚，再孝顺也要保护好自己的生活。你们不是“罗密欧与朱丽叶”，亲情和爱情不是只能二选一，一个连两段亲密关系都协调不好的女人，智商和情商也未免太低了吧！

那么，怎样才能避免做“夹心饼干”呢？

当自己的选择与母亲的建议发生冲突时，要旗帜鲜明地表明自己的态度。在男朋友上门拜访之前，先与母亲做好沟通，扫清障碍，取得共识。如果母亲的工作暂时没有做通，就不要贸然带男朋友上门。因为，男人的自尊心同女人一样脆弱，第一次见面就感到自己不受欢迎，谁都会有挫败感。这种挫败感会对今后的交往产生深远的影响，会留下后患。别总是认为，男人应该大度，男人女人都是人，再大度的人也不会喜欢不喜欢自己的人。

见面后，母亲对自己的男友仍然有不满意的地方时，要先判断其意见是否合理。如果，母亲认为对方的人品有问题、性格有缺陷，那就要认真考虑，毕竟长辈经历得多，会发现某些年轻人容易忽略的问题，所以这样的意见是应该重视的；如果，母亲提出的反对意见是对方无法改变的事情，比如身高、容貌、出身、家境等，就要明确指出其观念有偏差，表明自己不会接受；如果母亲提出男方收入低，没有房子、车子等经济问题时，要给她讲解你们的计划和打算，打消她的担心和顾虑。如果遇到小璇母亲那样，一心让女儿嫁大款的，要么绝对顺从，“听妈妈的话”，非大款不嫁，要么正式地告诉她，自己“宁肯坐在自行车上笑，不愿坐在宝马车里哭”。总之一句话，不要似是而非、模棱两可，也不要耍脾气、闹性子，要清楚、明白、坚决地表明自己真实的想法，寻求家人的理解、支持。

如果能够如愿以偿地嫁给你想嫁的人，组成自己的小家庭，也要注意与父母保持合适的距离。如果大家相处融洽，不妨来往得频繁一些；如果父母跟女婿之间有矛盾，就不要强行把双方捆在一起，所谓“强扭的瓜不甜”，本身就有矛盾，还要生活在一起，不是激化矛盾吗？不是自己找不自在吗？

总之，当父母与自己的丈夫发生矛盾时，女人要主动承担起桥梁、纽带的作用：做一些解释沟通工作，对父母这边多说说丈夫的好话，在父母需要帮助的时候，让丈夫多帮忙；对丈夫呢，就要多安抚劝导，多鼓励表扬，男人需要哄，只要给足面子，他就会乐意做一些令你高兴的事。千万注意不能传是非，对双方都是“报喜不报忧”，只说好处不说缺点，慢慢化解彼此间的误会和隔阂。人心都是肉长的，热情可以融化冰山，更何况是一家人呢？家庭不是战场，没有人愿意家里成天硝烟四起，更没有人不希望生活幸福，大家都朝着一个方向努力，即使脚步杂沓，在你的苦心协调下，终究会有步伐一致的一天。

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